Alle Kinder tragen Gucci, außer hein, der trägt Calvin Klein.
Die Lehrerin sagt: Fritzchen, zähl bis 10. Zählt Fritzchen: 1 2 3 4 5 7 8 9 10. Sagt die Lehrerin: Bitte mit der 6. Am Nachmittag fragt Fritzchen: Mama übst du mit mir 6? Sie sagt nein. Das gleiche beim Papa. Dann fragt Fritzchen: Klara, (seine Schwester) kannst du mit mir 6 üben? Sagt Klara: Ja, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus.
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"
Frau: Machen mich diese Hosen dick.
Man: Kein Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers? Das ging in die Hose
"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.
"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.
"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"
Viele Leute tragen Supermann Schlafanzüge
Supermann trägt Chuck Norris Schlafanzüge
Sagt die eine UNTERHOSE ZUR ANDEREN :na warst de im Urlaub du bist so braun sagt die andere : Nope ein kleiner Unfall ist passiert
Warum hat der Esel ein blaues Hemd an?
Weil das grüne in der Wäsche ist
Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone?
Einen Secondhand-Shop.
Was sagt eine weiße Hose zu einer braunen Hose? Warst du im Urlaub du bist so braun
Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter.
"Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide."
Wie nennt man eine sport Hose für hosenscheißer
Jogging Hosen scheißer
Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"
Wenn deine Mutter ein gelbes T-shirt anhat ruft jeder "Taxi,Taxi"
der psychologe meinte sie sollten mal spass und gute lustige zeit haben
gut hatte ich aber jetzt ist die frage wie bekomm ich das blut aus meiner kleidung
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Sagt die Null zur Acht: Schöner Gürtel!
Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"
"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."
"Ja, und dann?", fragt Jan.
"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"
