Kleidung-Witze
Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!"
Mann: „Die Hose oder die Kabine?"
Der Tod trat sofort ein.
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
“Na, wie war es?”
Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”
Wie nennt man jemanden, dem es egal ist, ob er einen Kaffee- oder Ketchupfleck auf der Hose hat?
FLECKMATIKER!
Mein Vorsatz ist es, einen Fluchtweg in meinem Zimmer zu bauen, um dieser Klamotten-Lawine endlich zu entkommen!
Wie heißt eine Unterhose für Männer?
Sacki Verpacki!
Wie heißt eine Unterhose für Frauen? - Scheidi Verkleidi!
"Darf ich einen BH tragen? Ich bin schon 14.""Nein, darfst du nicht, Kevin!"
Was macht ein einarmiger Österreicher in London?
Er sucht einen Secondhandshop! 🤣
Sorry an die Österreicher!
Hattet ihr schon mal nach dem Wäsche zusammenlegen einen BH hinten an eurer Strickjacke und seid so einkaufen gegangen und habt es erst später gemerkt?
Ich natürlich auch nicht.
Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Du bist so braun!“
Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an: "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen?"
Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau.
"Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an."
Alle Kinder haben Badesachen an, außer Ulli, der trägt nen Bulli.
Eine Jacke kostet 2001 1$.
Eine Jacke kostet 2022 50$.
Eine Jacke kostet 2069 10000$.
"Sag mal, spinnst du?"
"Nein, aber meine Oma."
"Warum spinnt die denn?"
"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"
Mein Hut, der weiße, ist gefallen in die Scheiße. Jetzt wird er geputzt, und dann wieder benutzt!
Weißt du, was mir wirklich nicht passt?
XL.
„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“
Kommt ein Einarmiger in ein Secondhand Geschäft.
Lasst mich euch die Wahrheit über den Weihnachtsmann erzählen. Wenn sein marxartiges Aussehen und seine rote Kleidung nicht ein sofortiges Werbegeschenk wären, muss ich euch sagen: Der Weihnachtsmann ist ein Kommunist. Es tut mir leid, wenn ich eure festliche Stimmung ruiniere, es tut mir leid, wenn ihr denkt, dass es Blasphemie ist, aber es ist Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Trotz allem, was ihr glauben wollt, wird die Welt von Marktkräften regiert und eine scheinbar wohlwollende, egalitäre Kreatur wird eure Wünsche nicht erfüllen, nur weil ihr nett fragt.
Bevor ihr also Tinte und Papier verschwendet, um euren Brief zu schreiben, hört mir zu. Der Weihnachtsmann ist ein Autoritärer! Zunächst einmal tut es mir leid, eure Überzeugungen zu zerschlagen, aber der Weihnachtsmann ist nicht wohlwollend. Er ist ein Autoritärer, der ohne Rechtsstaatlichkeit willkürlich entscheidet, wer unartig oder nett ist. Wenn er dich für nett hält, wird er dich belohnen.
An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."
Fragt die Verkäuferin: "Lange?"
Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"