"Ich hab ihn zusammengestaucht. Er war so klein mit Hut!"
"Und dann?"
"Er verließ sofort das Haus. Durch die Katzenklappe."
Vergesst Pokémon Go Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines unbeliebtes Dorf. Irgendwann kommt die Langeweile bei Trumpf und er fragt den Fahrer ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "okay, du kannst." Ein paar Minuten später, überfährt er ausversehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleite mit Mistgabeln, Fackeln und sind ganz Wütend. Sagt Trump: "Na los schnell weg hier." So fahren sie weiter und plötzlich macht es rumms, und nun hat der Fahrer EIN Schwein überfahren. Da meint Trump: "ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer rauß, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer, mit ganz vielen Geschenke, vollgefuttert, und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limosiene steigt. Da fragt Trump:"Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."
Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: „Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht.“
Sagt der Sohn: „Und genauso sieht sie auch aus.“
Schule be like: Bett = Tisch Kissen = Stifte Tasche Mercedes Benz = Mattenwagen Basketballkorb = Papierkorb Whatsapp = kleine Zettelchen Schaukel = Stuhl
Der alte Kapitän hat eine merkwürdige Angewohnheit. Jeden Morgen öffnet er den Safe in seiner Kajüte, nimmt einen kleinen Zettel heraus, liest aufmerksam was drauf steht, und legt dann den Zettel zurück in den Safe.
Alle Crewmitglieder wissen davon und wundern sich, was wohl auf dem Zettel stehen mag, aber keiner traut sich, den Kapitän zu fragen.
Eines Tages stirbt der alte Kapitän. Nun will die Crew es aber wissen. Sie nehmen den Safeschlüssel des toten Kapitäns, öffnen den Safe, nehmen den Zettel und lesen erstaunt:
Backbord = Links Steuerbord = Rechts
"Ich bin schon sehr lange in diesem Geschäft. Ich kenne es bis ins kleinste Detail!"
"Das wissen wir. Aber wir schließen jetzt!"
In Schottland gibt es eine Höhle. Wie ist sie entstanden? Es war zuerst nur ein kleines Mauseloch. Dann hat ein Schotte einen Penny in das Loch fallen lassen, und die Nachricht verbreitete sich.
In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf. Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“ „Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“ Erleichtert schließt Hinrich die Augen. Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“
Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.
Was ist der Unterschied zwischen Kelly Clarkson und einem Immobilienmakler in Florida?
Eine Immobilienmaklerin aus Florida verarscht Senioren, Kelly Clarkson verarscht kleine Kinder.
Falls sich jemand von Euch bei Amazon einen Strick bestellen will, hier ein kleiner Tipp von mir:
Die ohne Bewertungen sind die besten.
Fragt die Mutter ihren Sohn: "Sag mal, warum spielst du eigentlich nicht mehr mit dem Frieder?" "Ach, Mutti", antwortet der Sohn seufzend, "würdest du mit jemandem spielen, der dich beim kleinsten Streit gleich verprügelt?" "Nein, natürlich nicht", gibt die Mutter zurück. "Siehst du, Frieder auch nicht."
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“ Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“ Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig. „Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“ „Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“ „Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Ich: nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, Tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles Ok. Meine Schwester:steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer Renovieren.
Zahnarzt zum Anwalt: "Was wird mich denn die Scheidung kosten?"
Anwalt: "Das wird jetzt ein kleines bisschen weh tun ..."
Warum könne Afrikaner keine snickers essen?
Weil die nur für den kleinen Hunger sind
