Pferde

#BleibzuHause

Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen? Mädchen: Ja. Polizist: Dann sag’ dem Christkind, dass die Klingel fehlt.

Mädchen: Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen? Polizist: Ja. Mädchen: Dann sag’dem Christkind, dass der Arsch hinten hin gehört und nicht oben drauf.

Mama

#BleibzuHause

Kilian hat seit neuestem eine kleine Schwester. Er beobachtet das schreiende Baby lange und intensiv, dann fragt er: „Sag mal Mama, wo ist denn der Knopf für die Lautstärke?"

Grill

Ein Roboter

Neulich hab ich gesehen, wie ein kleines Küken vor meinen Augen geschlachtet und aufn Grill geworfen wurde. Das musst ich erstmal verdauen.

Vater

Anonym

Bibi Blocksberg ist mit ihren Eltern erstmalig in der Sauna. Da sieht sie die ausgeleierte Vagina ihrer Mutter und fragt: „Wie kannst du so eine ausgeleierte Vagina haben, wo Vatis Penis doch so klein ist?“ Das macht die Eltern natürlich etwas verlegen, doch schließlich antwortet die Mutter: „Weißt du, kleine Bibi, bevor ich Vati kennenlernte, hatte ich eine längere Beziehung mit Benjamin Blümchen.“

Traktor

Der Ultra Witzige

Die kleine Scheiße ich bin schlau du Au Yeah Scheiß nicht Scheiße ich nicht wie alt geil alter Der Witz aller Zeiten muss jeder lachen okay okay ist so geil alter okay MMM am am am am am am I: ha ha du ich bin schlau ich hab viel an und ich denk mir ein Tattoo gerade in mein Buch rein das ist so denken

Coronavirus

Kiddy

Hallo ihr kleinen Idioten. Ich hoffe das ihr einen schlechten Tag habt.Hahaha😋😝

Fußball

Fabian

Ein kleines Märchen…

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der befreite die hübsche Prinzessin und fragte sie: „Willst du mich heiraten?“ Und die Prinzessin antwortete: „Nö.“

Und so lebte der Prinz glücklich und zufrieden als Junggeselle, ging mit seinen Kumpels in die Kneipe, trank Bier, schaute Fußball, ging in den Puff und furzte, wann immer er wollte.

Ende!

Mädchen

Erwin

Der Angriff der Nazgul

Es war ein schöner Tag in Hobbingen und sogar auch Frodos Lieblingstag Mittwoch. Frodos Freund Sam schnitt gerade die Hecke von Frodos Hobbit-Höhle. ,Frodo?" sagte der Erschöpfte Sam, darf ich mal eben zu dir rein kommen, und mir ein schluck Wasser zu Trinken?" ,ja, na klar!" antwortete Frodo ganz Entspannt. ,Danke. das tat sehr gut!" sagte Sam. ,Hilfe! Hilfe! schrie ein kleines Hobbit-Mädchen. ,Was ist den nur los!?" fragten Sam und Frodo Gleichzeitig. ,Die Nazgul sind da und überfallen die Stadt!!" ;;Herr Frodo, pass auf da ist ein Nazgul!!" Der Nazgul schrie…

                                                    FORTZETZUNG FOLGT!!!

Papagei

Marilyn Monroe

Beim Tierarzt: Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!" Arzt: „Sie haben eine Meise.“

Fritzchen

Luna

Fritzchen geht mit seiner Mutter in die Stadt. Als Sie mit einem Mann ins Gespräch kommen fragt dieser Fritzchen: „Na du kleiner Dreikäsehoch, was willst Du einmal werden?“

Darauf Fritzchen: „Vier Käse hoch!“

Lehrer

#BleibzuHause

Kennt ihr es auch,wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt ob du dich noch errinnern kannst was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust als ob du überlegen würdest und er immer versucht kleine Tipps zu geben,was du aber immernoch nicht verstehst…Ich:,Ach ach jaa ich weiß es wieder!" Dann geht der Lehrer weg und man weißt immernoch nicht was man bei der Aufgabe schreiben soll

Ich frage mich was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit sich denken xd

Onkel

#BleibzuHause

Beim Zahnarzt:

So meine Kleine, dann öffne mal bitte dein Mund schön weit offen, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.

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Oma

Niemand13

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst.”

Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

Baby

Niemand13

Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?

Baby

Anonym

Wo ist mein kleines Baby sie/er heißt moin

Kinder

Anonym

Moin ist ein kleines Kind und ist 10 jahre alt komm mein kleines Baby

Wo ist mein Kleines Baby 🤣🤣🤣

Kinder

Anonym

Moin ist ein kleines Kind und ist 10 jahre alt komm mein kleines Baby

Wo ist mein Kleines Baby

Frage

Wolfgang

Nur so eine Frage, aber pusht es eigentlich dein kleines Ego auf, wenn du lauter Dislikes verteilst?

Männer

Kiddy

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir’s." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank…?" Er: „Halt ihm doch die Nase zu!“

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Treffer

Kiddy 18+

Drei Leute treffen sich.

Sagt der Erste: „Ich hab den kürzesten Arm der Welt!“

Sagt der Zweite: „Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“

Sagt der Dritte: „Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!“

Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: „Juhu Ich hab den kürzesten Arm der Welt!“

Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: „Juhu Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!“

Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: „Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!“

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