Körper-Witze
Wo lassen junge Mädels für viel Geld die Bälle hüpfen? Beim Damentennis.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Trampolin geht, bricht das Gebäude zusammen.
Deine Mudda ist so fett, mit der können zwei Leute Sex haben, ohne dass es ein anderer bemerkt!
Mudda sitzt in der Sauna fest, kommt man rein: „Boaah Mudda, du bisch so fett, das ist ja eklig!“
Mudda holt aus und haut den Typ1 aus der Sauna. Der nächste will rein. Der Typ1 auf dem Boden warnt ihn: „Ey, ne fette Mudda sitzt in der Sauna, sag nix, dass sie fett ist.“
Okay. Typ2 geht rein: „Wow Mudda, deine Titten könnten bissle grösser sein, dann würdest alles passen.“
Mudda: „Ja, hab schon alles versucht, weiss nicht mehr weiter.“
Typ2: „Jetzt nimmst ein bissle Klopapier und reibst zwischen deinen Titten....“
Mudda: „Echt? Dann werden die grösser?“
Typ2: „Jou Mudda, bei deinem ekelhaft fetten Arsch hat's auch funktioniert...“
Deine Mudda ist so fett, sie braucht an jedem Arm eine Armbanduhr, weil sie in verschiedenen Zeitzonen lebt!
Lecker 😋🤤
Wenn Marta auf die Waage steht, zeigt es ihre Telefonnummer! 😂😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, sie muss beim Sex immer unten liegen!
Deine Mutter und eine Fritteuse haben was gemeinsam...: Sie haben zu viel Fett und zischen (deine Mutter, wenn sie Sport machen muss)!
Ich habe meine Periode.
Wenn deine Mutter am Strand liegt, denkt man, ein Wal ist gestrandet und ruft die Küstenwache an.
Was träumen Katzen nachts?
Vom Muskelkater!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, sieht man ihre Telefonnummer.
Deine Mutter ist so fett, ihre Traumwolke verschlingt Jupiter.
Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?
Was sollen die wegdrücken?
Die Organe?
Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?
Frau: Nein, wieso?
Mann: Wieso trägst du denn einen BH?
Louis riecht nach Schinken!
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
In der Polizeischule.
Der Ausbilder doziert: „Bei einem flüchtenden Verdächtigen ist zunächst ein Warnschuss abzugeben. Sollte er sich daraufhin nicht ergeben, ist zunächst auf die Beine zu zielen!“
Kurze Pause, dann fährt er fort: „Ihr glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat. Nasenbein, Jochbein, Schlüsselbein, Brustbein...“
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden Sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und Sie denken, das hilft?"
Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Matratze als Tampon benutzt.