Körper-Witze
Mit welchem Alter hat man es am besten?
Als Baby. Du kannst immer an Titten nuckeln!
Wie nennt man eine Polizistin mit der Periode?
Red Bull.
Nennt mir 4 Körperteile?
Was haben Kim Kardashian und Russland gemeinsam? Den großen Arsch.
Franz trifft seinen Freund Karl. „Du hattest bei einem Motorradunfall ein Bein verloren. Wie kommt es, dass du jetzt wieder beide Beine hast?“
„Mir wurde das gerade passend verfügbare Bein einer Frau operativ angefügt.“
„Hast du damit Probleme?“
„Eigentlich keine. Das Frauenbein will nur beim Pinkeln immer in die Hocke gehen.“
Deine Mutter läuft immer rückwärts, damit sie nicht auf ihre Titten tritt.
Eine Frau, schon etwas in die Jahre gekommen, sitzt an einer Bar und betrinkt sich.
Sie hat schon ordentlich gebechert: 19 Whiskys intus.
Der höfliche Wirt: „Nun, gute Dame, mögen Sie noch etwas? Noch den 20. Whisky?“
Die Lady: „Nein, danke, Herr Wirt. Davon kriege ich mittlerweile Sodbrennen und ganz warm ums Herz!“
Der Wirt mustert sie und antwortet dann grinsend: „Nee, das glaube ich nicht. Ihr Busen hängt in den Aschenbecher!“
Der Tierfreund
Man hört so oft vom Leid der Tiere, und dass dagegen nichts passiere. Sind sie doch meistens in Gefahr und Lebensräume werden rar.
Ich erfüllte mir den Traum Und wurde selber Lebensraum. Vor allem in der Afterfalte ich mir viele Würmer halte.
Auch Filzläuse im Schameshaar. Und hinter meiner Vorhaut gar ab und zu ’ne Made zuckt. Auch wenn es manchmal tierisch juckt, ist doch mein Gewissen rein. Tierfreund muss man eben sein!
Treffen sich ein dicker und ein dünner Mann. Dicker: Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgesprochen. Dünner: Ja, und du siehst so aus, als wärst du schuld dran!
Wieso lügen Skelette nie? Weil sie leicht zu durchschauen sind! :)
Was hat man von zu häufiger Masturbation? Ein Schleudertrauma.
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Felix: "Meine Lachmuskeln!"
Deine Mutter ist so fett, die sitzt im Kino neben jedem.
Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!
Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal durch die Haustür!
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Ehemann (nach kurzer Überlegung): "Eher deinen Sinn für Humor!"
Deine Mutter ist so fett, kein Wunder, dass sie nie durch die Tür von McDonald's passt!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie duscht, bleibt der Boden trocken.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet am Strand als Rettungsboje.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht keinen Selfie-Stick, sondern einen Selfie-Boomerang.