Treffen sich 2 Hunde, sagt der eine: "Hallo, ich bin Bello." Sagt der andere: "Hallo Bello, ich bin runter vom Sofa."
Wie nennt man Chuck Norris, wenn er im Hotel eincheckt? Antwort: Check Norris.
Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.
Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.
Wie heißt der Vorname von Reh? Kartoffelpü.
Wie heißt die Frau von Herkules? Fraukules.
Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Wilhelm.
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Kennst du den witz von jolina im fahrstuhl?
Ich auch nicht ich hab die treppe genommenno
*Do is mei ersta gurda Witz! I hoff, er gefällt eich!* " wegen der vielen Zwischenrufe kann ich mein eigenes Wort nicht verstehen!" Ruft der Redner im Saal. Da ertönt eine Stimme aus dem Zuhörerraum: " machen Sie sich nichts daraus, sie versäumen nichts!" (I hoff, den gibt's nu ned)
“Ich laufe keinen Männer nach„ sagt Selina 35 Rollstuhlfahrerin
Ein Witz während des Wiederaufbaus Österreichs in der Nachkriegszeit (1950):
Ein Mann begegnet den österreichischen Bundeskanzler Leopold Figl und fragt ihn, was der Sinn des Wiederaufbaus eigentlich ist. Der Bundeskanzler führt den Mann zum Fenster und zeigt auf einen Schornstein. Daraufhin erklärt er dem Mann: „Wenn neben diesem Schornstein zehn weitere stehen werden, ist das Wiederaufbau.“
Der Mann hat es sofort verstanden und kommt zur Straße. Da trifft er einen Bekannten, mit dem er dasselbe erklären will, was unter Wiederaufbau zu verstehen ist. Da jedoch keine Schornsteine zu sehen sind, zeigt der Mann stattdessen auf einen Obdachlosen und erklärt ihm genau das, was der Bundeskanzler erzählt hat: „Schau, wenn hier nicht nur ein Bettler steht, sondern gleich zehn Bettler stehen, dann ist das Wiederaufbau in Österreich.“
Was macht Orange Cassedie wenn er die Sonne Sieht:
Sich eine Sonnenbrille aufsetzen
Jan meint: "Ich bin eine Schönheit! Wenn ich ein Foto von meinem Gesicht auf Instagram poste, ist sogar Helene Fischer für einen Moment atemlos." 😂
Die Juri nach meiner Aufführung: „Am Anfang war’s noch nicht so gut, aber dann wurde es noch schlechter.“
Wir sagen immer, das ein Witz gut ist. - Wann ist ein Witz dann eigentlich abgelaufen?
(Einer meiner ersten Witze) Was ist das wichtigste bei einem Schweißausbruch? Das W!🤣
Mier wäxt ein Komikes har aus denn harnrohr in meinem prenis biete helfen sie mier 😱
Hab neulich einen Araber beim E-Auto laden gesehen; fragte ihn: "Was machst du da?" Er: "Bin Laden!"
Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen. Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert. Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen."
Heute habe ich mit der Familie Fern gesehen. Ich hab dann gesagt:"Die kenn ich doch irgendwo her!" Dann Fragt der Interviewer:"Erzählen Sie uns bitte von Ihrer Porno Karriere." Seit 30 Minuten ist es still im Zimmer.
Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er ausrastet? Er dreht am Rad.
