Kommt ein kleiner Junge zu seinem Vater:"papa Papa warum heiße ich eigentlich Feder?" Vater:" weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist." Kommt der andere Sohn des Mannes:" papa Papa warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Vater:" weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist." Kommt das letzte Kind zum Vater:" grmphhhh grmphhh mpff!" Vater:" halts Maul backstein"
Victor rennt in die Küche, und sagt zu seiner Oma: Oma Oma der Kristbaum brennt!!! Da sagt die Oma: Da sagt man nicht der Kristbaum brennt, sondern der Kristbaum leuchtet. Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine😂😂😂
Kommt ein Handy zum Staatsbesuch.
Nach kurzem schimpft es: „Wo ist denn hier der Empfang?”
Treffen sich 2 Schnecken an der Straße. Will die eine rübergehen. Sagt die andere : Vorsichtig in einer Stunde kommt der Bus
Geht ein Mann zum Arzt und sagt er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.
Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.
**Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt:** „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt ist alles in Ordnung“.
**Da fragt der Patient:** „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“
„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: "Er hat's tatsächlich gegessen".
Ein paar Lehrer feiern eine Party. Als ihnen das Bier ausgeht, bietet der Gymnasiallehrer an, neues zu holen. Er fährt los, kommt eine halbe Stunde später angelaufen: „Scheiße, Polizeikontrolle – Bier und Führerschein weg!“
Als nächstes fährt der Realschullehrer los. Auch er kommt eine halbe Stunde später zurück, ohne Bier und Führerschein: „Scheiße, ich bin in eine Polizeikontrolle gekommen!“
Dann fährt der Hauptschullehrer los und kommt nach kurzer Zeit mit Bier und Führerschein zurück. „Wie hast du das denn gemacht?“, fragen die anderen. „Na, ich kenne doch meine ehemaligen Schüler...“
Gott und Petrus haben sich zum Golf verabredet. Gott schlägt als erster ab. Da kommt ein Hund angerannt, springt hoch und schnappt sich den Ball im Flug.
Plötzlich schießt ein großer Adler aus den Wolken, schnappt sich den Hund samt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt Adler und Hund, der Ball fliegt runter und genau ins Loch.
Petrus wird sauer und sagt: "Was soll der Quatsch, spielen wir Golf oder blödeln wir hier rum?"
Der Tierarzt beauftragt einen Bauern, seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinzublasen. Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb beschmiert. "Ja, wie sehen Sie denn aus?" "Der Gaul hat zuerst geblasen!"
Eine Frau erwartet bald ihr Kind, also gehen sie und ihr Mann ins Krankenhaus. Als der Mann seine Ehefrau durch die Schmerzen so weinend sieht, fragt er den Arzt ob es nicht eine Möglichkeit gäbe, die Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Arzt: "Ja, die gibt es. Mit dieser neuen Erfindung werden die Schmerzen der Wehen dieser Frau auf den Vater des Kindes übertragen."
Einige Stunden später kommt das Baby zur Welt...
Mann: "So schlimm war das doch gar nicht, warum dreht ihr Frauen denn da immer so durch?"
Als sie nachhause kamen fanden sie den Postboten tot am Boden liegen.
Cool, dass du wieder da bist #BleibZuHause. :D
Kommt ein Vertreter auf en Bauernhof und fragt den Bauernjungen: "Wo ist Dein Vater?"
Anwortet der Junge: "Der ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seiner grünen Mütze."
Was macht eine Blondine wenn sie an einer leuchtenden Laterne vorbei kommt?Sie versucht zu klingeln weil Licht brennt.
Wie kommt man mit dem Laptop am schnellsten aus nen Labyrinth: Man drückt die escape taste
Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“
Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."
Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuem Fahrrad.,,Guck mal ,einhändig!“ Zweites Mal:,,Ohne Hände!“ Drittes Mal :,, Ohne Zähne und mit Verband...”
Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"
Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden !“
Welches Kleidungsstück kommt an Weinachten nie aus der Mode? Das Nadelkleid
Nadja liegt einen Tag vor ihrem Geburtstag im Bett und liest. Ihre Mutter kommt ins Zimmer uns sagt streng: „Ich mache das Licht jetzt aus, du musst schlafen!“ Nadja: „Mutti, das geht nicht. Ich muss wissen, wer die Prinzessin bekommt. Auf dem Buch steht für Kinder zwischen 8 und 10. Morgen bin ich doch aber 11!“
