Kommunikation-Witze
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“
Mutter: „Bitte, was?”
Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
Im Blumenladen:
Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"
Verkäufer: "Natürlich!"
Kunde: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"
Verkäufer: "Künstlich natürlich!"
Im Restaurant. Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.
Der Ober: Wie bitte, ich habe sie nicht verstanden.
Patient: Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: Zehn.
Patient: Was, zehn Jahre, Wochen, Monate?
Arzt: Neun.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.
"Geh mal das WLAN-Kabel holen!"
Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief.
"An wen schreibst du?"
"An mich!"
"Und was steht drin?"
"Weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Mama, möchtest du ein Eis?
"Nein, mein Kind, vielen Dank!"
Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"
"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"
"Wie das?"
"Der hat 'ne große Klappe!"
"Ich glaube, diese Frage macht dir große Schwierigkeit", sagt der Lehrer. "Die Frage nicht, aber die Antwort", antwortet der Schüler.
Opa Rüdiger zeigt seinem Sohn sein neues Hörgerät, welches er sich aus China gekauft hat.
Fragt sein Sohn: "Wie teuer war denn dein neues Hörgerät?"
Opa guckt auf seine Armbanduhr und antwortet: "Gleich halb Acht!"
Sprich doch mal gutes Deutsch.
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Hör mir bloß auf mit die Scheiße!
Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"
Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"
"30 Euro."
"Nein, ich meinte, was hast du?"
"Nur 20 Euro!"
"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"
"10 Euro!"
Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)
Warum heißt es Geldautomat statt Scheinwerfer?
Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.
Sie: "Findest du mich dick?"
Er: "Ich würde dich auch finden, wenn du dünn wärst!"