Kommunikation-Witze
Wenn der Postbote zu viele Drogen nimmt:
"Lieber Postkunde, heute hatten wir Schwierigkeiten mit der Zustellung Ihrer Post, da kein Briefkasten oder Einwurfschlitz vorhanden ist."
Diese Nachricht fand ich heute in meinem Briefkasten.
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.
Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.
- Jeder kennt es. 🥲
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
"Hier spricht der Kapitän der R.M.S Niveau! Alle in die Rettungsboote, wir sinken!"
Sagt das eine Schaf zum anderen: "Määh!"
Darauf das andere: "Mäh doch selber!"
Ein Mann fragt einen Soziologen auf der Straße: "Können Sie mir den Weg zum Bahnhof sagen?"
Soziologe: "Du, nee, leider nich', aber woll'n wir drüber reden?"
Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"
- "Wie bitte?"
- "Ein Pfund Nackend!"
- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"
- "Ebend!"
Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.
- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....
- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...
"Weißt du, wie man dumme Menschen neugierig macht?"
"Nein."
"Ich sag's dir morgen."
Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“
Sagt die Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen möchte.“
Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"
Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"
Zwei Schafe.
"Mäh!"
"Mäh doch selber!"
Harald: „Riechst du das?“
Ingrid: „Nein...“
Harald: „Ich auch nicht, Hahaha!“
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“
Jonny (23), 2,56m groß.
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Er: "Klar!"
Sie: "Klasse, dann bis Montag!"
Zwei Freundinnen treffen sich:
"Wie viel wiegst du?"
Keine Antwort.
"Komm schon, wenigstens die ersten drei Ziffern!"
Ex-Freundinnen.
Schwerhörigkeit
...
Gina: „Trinkst du auch genug bei der Hitze?"
Erich: „Wa, Gina?"
Schatz, stellst du bitte den Wecker!
"Wohin!?"