Zukünftige Anrede: Sehr geehrte Mitglieder und Mitvaginen, ...
Kommunikation-Witze
In der Lehrerkonferenz: “Das Problem ist”, sagt der Direktor, “dass die Schüler sich nicht mehr konzentrieren können. Ich fragte sie, was werden wir dagegen tun?”
Von der anderen Seite vom Raum: “Wogegen?”
Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen.
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Peter: „Super Kevin!“
Kevin: „Danke!“
Peter: „Kevin SUPER!“
Kevin: „Ja, danke. :)"
Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Women ☕️
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber es war schon belegt.
Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“
Fritzchen: „Eigentlich schon.“
Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“
Ich: „Haha, falsch! 1235.“
Typ: „Oh danke.“
Was verschwindet, wenn man es jemandem zeigt?
Ein Geheimnis.
Antwort in die Kommentare!
Am Frühstückstisch:
Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“
Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“
Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“
Meine Klassenkameraden verwenden in der Französisch-Whatsappgruppe englische Wörter.
So eine Frechheit!
Ehemann zur Ehefrau: "Sag, Lisa, willst du mich wirklich verlassen, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"
Treffen sich ein betrunkener Hai und ein betrunkener Kuckuck.
Sagt der Hai: „Kuckuck!“
Sagt der Kuckuck: „Hai!“
Dieser Moment, wenn eine wichtige Person (männlich) sich tagelang nicht meldet, du in die Badewanne steigst und dann das Telefon klingelt.
Mein Handy ist ins Mineralwasserglas gefallen.
Jetzt habe ich ein Sodafone.
"Ich verstehe meine Eltern nicht", beschwert sich Gina bei ihrer Freundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Sprechen beigebracht, und jetzt, wo ich reden kann, soll ich andauernd still sein!"
Fragt der Colonel einen Soldaten: "Hängt Ihnen da etwas aus der Hose?"
Antwortet der Soldat: "Ey, Sir!"
Pärchen im Bett.
Sie: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Robbe."
Sie: "Gib mir dreckige Tiernamen!"
Er: "Dreckige Robbe!"
Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.
Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."
Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"
