Kommunikation-Witze

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

Warum stinken Fürze? Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.

!Eilmeldung! Es wurde bekannt gegeben, dass man mit toten Tieren oder Menschen reden kann.

Leider antworten diese nicht.

Schönen Tag noch, Wissenschaftler!

"Findest du mich dick?"

"Moment, ich komme rum!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

Aus der Telefonzelle geht man nach einem sinnvollen Gespräch wieder raus.

Dieser Moment, wenn du während einer Videokonferenz pupsen willst, aber aus Versehen die Kamera und nicht das Mikro ausschaltest! 🥲

Er: Schatz, wo steht mein Essen?

Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!

"Du liest es eh unter 0, Dummkopf! Tilt, haha!"

Treffen sich zwei Fische im Wasser. Sagt der eine: "Hai!" Der andere: "Wo?"

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.

Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag." Ich hoffte, dass jeder versteht, dass ich süß, schwarz und heiß meine."

Sie sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen".

Was sagen zwei Dumme zueinander:

"Sei nicht so dumm!"

Ich habe immer Streit mit meiner Frau. Ich habe mir jetzt ein Buch bestellt, in dem steht, wie man Frauen versteht.

Du sagst "hi", ich sag "bye".

Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in eine Waage ist, steht meine ganze Telefonnummer.

Gab es eigentlich in der DDR Dolby-Surround-Systeme?

Nein, wozu auch? Man hat doch eh von allen Seiten das Gleiche gehört!

Hausfrau und Handwerker

"Nehmen Sie mal den Pimmel in die Hand."

"Wie bitte!!!???"

"Ich sagte, viel Schimmel an der Wand!"

Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...

Fritzchen und seine Oma sind in der Kirche. Fritzchen sagt: „Oma, ich muss pinkeln.“ Die Oma antwortet: „Fritzchen, hier heißt das Singen.“

Am selben Abend sagt Fritzchen: „Oma, ich muss Singen.“ Darauf die Oma: „Gut, dann sing mir mal ins Ohr.“ 😂

Wenn mich Kerle nach meiner Nummer fragen, gebe ich ihnen die Nummer meines Ex. So wird er dann ständig daran erinnert, wie heiß ich bin.