Kommunikation-Witze
Was sagt ein Elefant zum anderen Elefanten?
"Du bist fett, du bist fett!"
Eines Tages
ENDE! HALT DEIN MAUL!
Warum kann man hier jeden Scheiß reinschreiben? Das finde ich einfach blödsinnig. Man sollte gucken, was denn da geschrieben wird.
Kommt ein Blinder zum anderen Blinden und sagt: "Hi!"
Frizle fragt dich: Wie heißt du?
Du: Sag ich nicht!
Frizle: Spielverderber!
(Du bist dumm.)
Chuck bekommt nie Spam-Mails!
Deine Mutter ist so fett, dass sie denkt, dass sie eine E-Mail ist.
"Ich schlage dich kaputt", sagte die Fliegenklatsche zur Fliege.
Rülpst ein Kerl in eine Pfanne, sagt der andere: "Du Schinken!"
Ein Reporter fragt einen Passanten: "Was glauben Sie, ist das größte Problem der heutigen Gesellschaft: Unwissen oder mangelndes Interesse?"
Antwortet der Passant: "Weiß ich nicht. Und ist mir auch egal!"
Lassie kommt zu Tork Poettschke und legt ihm ein Katzenbaby vor die Füße.
Poettschke: "Du willst wohl wissen, was die Konkurrenz so macht!?"
„Na, wie fanden Sie das Wetter heute Morgen?“
„Ganz einfach: Habe die Türe aufgemacht und da war’s!“
„Ich kuschele zwei- bis dreimal die Woche mit meinem Mann.“ „Ich nur einmal.“ „Aber du bist doch solo.“ „Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Wie heißt der Postbote ohne "o"?
Briefträger!
Alexander Graham Bell, der Erfinder des Telefons, hatte bei der Erfindung schon zwei verpasste Anrufe von Chuck Norris!
Nicht wirklich ein Witz aber:
Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim...“. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??“ 🙃
Sagt ein Mann zu Siri: "Hey Siri, warum mögen mich die Frauen nicht?"
Siri: "Hey, mein Name ist Siri!"
Sagt ein Schaf zu einer Kuh: "Mäh!"
Kuh: "Mäh doch selber!"
Dieser Moment, wenn man die Autokorrektur ausstellt und man alles falsch schreibt.
Ich zu meiner Mutter: "Ich hätte Lust auf ein geiles Früchtchen."
Mutter: "Du bist aber pervers!"
Ich: "Auf einen Pfirsich, Mama, auf einen Pfirsich!"