Kommunikation-Witze
Max sendet Nudes an meinen Max.
Der Nudes an meinen Max sendet.
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I Google wo all wo wo all gm ufo App es com yo yo yo yo yo yo yo u am dä App.
Deine Fresse ist wie ein Lexikon,
man möchte immer wieder nachschlagen.
Vor dem Banküberfall sagt die Räuberin zu ihrem Komplizen: "Und selbst wenn alles schiefgeht, beherrsch dich, und fang nicht gleich an, wild rumzuballern!"
„O. k. o. k., ich schieße nur konzentriert und gezielt.“ 🤣😂😀
Zum letzten Mal! Diese Website ist nicht persönlich!
Memes
"Moin Entini 303, alter Freund, bist du noch auf der Seite?"
Ein gewisser Blackgaydick fängt auch wieder mit Hasskommentaren an.
Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Luisa: „Ich will die Nudeln!“
Die Mutter entgegnet: „Wie lautet das Zauberwort mit zwei ‚t‘?“
Darauf Luisa: „Flott!“
Wer seine Mutter mag (oder Vater), schreibt #Mutter-Vater. Wer keine Lust hat zu schreiben, der schickt einfach den [Emoji "beaming face with heart eyes"]
Unser Hund hat keinen Namen. Er kommt halt nicht, wenn ich ihn rufe.
Er hatte eine Pfote.
Kennt ihr Seiten, wo man mit anderen Kindern schreiben kann?
So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber möchte niemand hören...
Tom: Dann können sie ja gleich mitkommen!
Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift? Wachs mal, Stift!
Sagt ein Mann: "He, Ober, in meiner Suppe liegt ein Zahn!"
Darauf der Ober: "Sie haben ja gesagt, ich sollte einen Zahn zulegen!"
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Mag mich."
"Mag mich wer?"
"Nein."
Ein Mann kommt ins Bierzelt.
Einer schreit: "Wer bist du?"
"Alain Prost!"
1000 Gäste gleichzeitig: "Olle Prost!"
Waaaaaaaaaaaaaaaaaah! Du fragst dich bestimmt, warum da Waaaaaaaaaaaaaaaaaah steht. Wenn nicht, dann bist du dumm! 🤣😉
Könnt ihr aufhören, mit meinem Namen euch die ganze Zeit lustig zu machen?
Sali, Vater!
Ich: "Ey Bro, kennst du die Nice?"
Mein Freund: "Ja."
Ich: "Schon klar, du kennst die von der Schule."
Mein Freund: "Ey Laura."
Laura: "Hi Schatz, wer ist das denn? Sieht aus wie mein linker Fuß und lacht."