Kommunikation-Witze

Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

"Das war nicht ich, das war der Echo!"

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen!"

Ein Papagei und ein Mann saßen in einem Privatjet. Sagt der Papagei zum Security: "Gib mir was zu trinken!"

Das Security läuft weiter. Der Papagei sagt es erneut. Das Security läuft wieder weiter.

Da denkt sich der Mann: "Es passiert ja nichts, ich mach es auch mal!"

Der Mann: "Gib mir was zu trinken!" Geht das Security zum Piloten und sagt: "Da ist ein Papagei und ein Mann, die beleidigen uns!"

Der Pilot: "Schmeißt sie raus!" Das Security schmeißt sie raus. Da sagt der Papagei: "Wer `ne große Klappe hat, muss auch fliegen können!"

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

"BleibzuHause, bist du gerade zufällig auf Chatcity?"

Ein Mann ruft beim PC-Service an.

"Mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben."

"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"

"Nein, das habe ich selbst herausgefunden!"

Herr Doof und Herr Niemand waren Nachbarn. Eines Tages spuckte Herr Niemand Herrn Doof auf den Kopf. Das meldet er sofort der Polizei. Da sagte er: "Polizei, Polizei, Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt!"

Die Polizei antwortet darauf: "Sag mal, sind Sie doof?"

Herr Doof guckt verwundert: "Ja, woher kennen Sie denn meinen Namen?"

Lorenz furzt ins Badewasser und schreit: "O2 Clan, do!"

Tsoot wird diesen Witz niemals finden, hahaha.

Neb ist dumm (er wird ihn schon dreimal nicht finden).

Du bekommst 'nen Anruf: Deine Mutter steckt in der Kanalisation fest!

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

Geißel und Tigerstern sitzen vor einem Ofen.

Tigerstern zu Geißel: "Los, feuer den Ofen an!"

Geißel: "Ofen vor, noch ein Tor!!!"

Tigerstern: "Nein, du sollst ihn anmachen!"

Geißel: "Naaaa, willst du mit mir gehen, süßer Ofen!"

Ein Junge sagt zu Leon: "Du bist so fett!"

Dann sagt Leon: "Du bist fetter als 'ne Gans, du Gans!"

ohhhhhhh gedisst!

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Arzt: "Zehn."

Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Arzt: "Neun..."

Chatten? Wenn ich es von BzH verstanden habe?

Aber nur, wenn ihr fertig seid.

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

Hilft ja super, dass ich Lucy heiße!

Im Englisch-Unterricht: Die Lehrerin zu Lucy: Weißt du, was "Neun" auf Englisch bedeutet?

Lucy: Nein?

Lehrerin: Ja, richtig!

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!

Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“

Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“

„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.