Kommunikation-Witze
Ein Guaten.
Ein Tintenfisch zum Tunfisch: "Mei Füller läuft aus!"
Ich bin nicht böse.
Sagt die Freundin zum Freund: "Schatz, ich bin schwanger!"
Sagt der Freund: "Nein, bist du nicht!"
Sagt die Freundin: "Doch, bin ich, und du kannst nichts dagegen machen!"
Der Freund erwidert: "Doch, eingreifen!"
Sagt ein Albaner: "Hallo!"
Sagt der andere Albaner: "Hund!"
Chuck Norris bringt sogar den Chat auf Schlechte Witze zum Schweigen.
Memes
Was ist passiert, wenn man 1944 eine Nummer in Frankreich angerufen hat?
Die Leitung war besetzt.
Was genießen Journalistinnen & Journalisten sowie Reporter*innen in einem gut geführten Land?
Pressefreiheit.
Und hungrige Tiere, die satt werden wollen?
Fressefreiheit!
Papa, tut mir leid, ich hatte einen Unfall!
Ach herrje! Ist viel kaputt?
Der Seitenspiegel!
Naja, das geht ja noch. Wie ist das passiert?
Ääähm, das Auto liegt drauf!
Ey, du!
Ja?
Nix.
MAMAMAMMAMANAKojum
dsdHSiHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh<w11111111111111111111111!!!!!! a2sstugds
Wo rein macht der Postbote die Post? In den Schlitz!
Langer Satz, der keinen Sinn ergibt (nur so aus Spaß).
Lukeucraft, Minecraft und die letzten Worte von mir sind die gleichen. Letzten, ich, die in mir Vergangenheit habe. Hatte 6. Ich, das lustigste, und die mich in den Diamanten der dort aufgeführten Weise, als die ich, die ich wollte und die ich nicht kannte, oder die letzten zwei Wochen im Urlaub waren, war es mir sehr wichtig, zu erfahren, ob du mit dem Zug nach Frankfurt kommst oder ob ich dir nur eine Mail schreiben soll und du vielleicht ein wenig mehr von der Uni hast oder nicht weißt, was du vielleicht noch sagen möchtest und wie ich es mit dem Geld mache. Ich bin grad auf dem Sprung.
Geht ein Araber zum anderen und sagt: "Hi!"
Was ist schlimmer? Autisten Smileys oder :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D?
Wie macht der Hund?
Wau!
Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist dein Name?“ – Antwort: „Fritzchen!“
„Passt bloß auf!“, schreit der Feldwebel, „Wenn ihr meint, dass ihr einen Blöden vor euch habt, dann meldet euch mit: ,Keine Ahnung!‘“
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht, wo ich bin!"
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
Murad: Ey, Alter, weißt du, was mir heute passiert ist?
Mann: Mir Dativ.
Murad: Krass, ich bin Murad!
Mann: Mir Dativ, weißt du, was mir passiert ist?
Murad: Ne, ne, Dativ, hörst du erstmal, was mir heute passiert ist. Mein Freund, der Alex, hat mir heute erzählt: "Deine Freundin betrügt mir mit dir!"
Mann: Dativ, deine Freundin betrügt dich mit mir.
Murad: Was, mit dir auch? Dativ, du Arschloch!
Sind Sie ein perverser Ficker?
Ich meinte: Fick dich!
Was sagt eine Blondine zu einem Bürgermeister?
Blondine: "Sind Sie der Meister der Bürger oder warum heißen Sie Bürgermeister?"
Bürgermeister: "NEIN!! Ich muss mich um die Stadt kümmern, wo die Bürger (Menschen) leben."
Blondine: "Achso, ok, tschööö!"
Bürgermeister: *Denkt sich nur WTF is going on her head*