Kommunikation-Witze

Warum hatte der vegane Angestellte Rückenschmerzen? Weil er sich ständig bücken musste, um seinem Chef zu erklären, warum er kein Fleisch isst.

Ich hab den Job.

Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:

"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."

"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."

"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."

Ich bin behindert, meine Familie ist behindert :D

Da ruf ich HDF!!! Behindert bist duuuu!^^

Bist du bereit? Ja, es geht aber noch nicht los!!! Mööööööö!

Er zur Frau: "I've got a hangover."

Sie: "Wooo?"

Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!

An alle, die gerne über mich kommentieren: Ihr könnt sagen, was ihr wollt, ich bin der König der Witze!

Sagt die Taube zur anderen Taube: "Halt! Da kommt eine La-bumms, haha!"

Wer will Beef? Insta: alim.abicim

Hallo Leute, ich mache verschiedene WhatsApp Chats. Wenn ihr eine Idee habt, über welches Thema ich einen Chat machen soll, dann schreibt es bitte in die Kommentare.

Danke!

Soll ich Sven bald duzen?

Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"

Ein Loser geht zu einem Loser und sagt: "Du bist ein Loser!"

Ohne Zensur geht keine Kommunikation mehr. Das liegt aber an der verborgenen Wahrheit. Sie würde den inneren Feind entrüsten.

Die Gemeinsamkeit zwischen einem schlechten Witz und einem Butterbrot?

Beide schmieren meistens schon von Beginn an ab!

Moritz, hallo!

Ruft einer ein Glatzkopf an und sagt: "Ey, lass mal zum Friseur gehen!"

Fragt eine Mutter: "Wieso du scheiße bist?"

Sagst du: "Weil du das auch bist!"

xD xD xD xD BUMS

Ihr seid scheiße!

Natalie Fall soll gefälligst sofort facetimen mit mir, aber zack, zack!