Kommunikation-Witze
Sind zwei Hunde im Zwinger. Sagt der eine: "Wuff!"
Sagt der andere: "Das wollte ich auch sagen!"
Treffen sich zwei Unsichtbare.
Sagt der eine: Lange nicht gesehen! 😂
Dieser Moment, wenn du eine Sprachnachricht aufnimmst, dich versprichst, neu anfängst, dich wieder versprichst und dann einfach gar nichts mehr schickst.
Ich hab gerade beim Brötchen angerufen… war aber belegt!
Sorry 🙈 Andersrum!
Fritz: "Alle sagen, ich bin dick." Mutter: "Das stimmt doch gar nicht... Und jetzt nimm dir zwei Stühle und setz dich zu mir."
*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?
*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!
PS: Der ist schlecht, ich weiß.
Mit einem Deutschen auszugehen ist toll, weil sie keine Spielchen spielen; sie schicken dir einfach ein detailliertes, 40-seitiges PDF, in dem genau erklärt wird, warum du falsch liegst.
Ich habe bei einem Minecraftspieler angerufen, aber er hat den Anruf BLOCKiert.
So Mama, dein Wort ist Rohr!
Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Rosen sind rot, frech bist du nur in Online-Chats, denn scheinbar hast du nur massive Eier im Netz!
Hochdeutsch: Entschuldigen Sie, dies habe ich nicht verstanden. Könnten Sie es bitte erneut wiederholen?
Sächsisch: Hä?
Teambuildingseminar. Die Teilnehmer sollen reihum sagen, was sie an ihrem rechten Nebenmann schätzen.
Der Erste: "Herr Müller, ich schätze an Ihnen Ihr Organisationstalent!" Der Zweite: "Herr Meier, ich schätze Ihre Geradlinigkeit!" Der Dritte: "Ich schätze, das Gesülze hier dauert noch 'ne Weile!"
Apropos Liebeserklärung: Da hört die Frau sowieso schneller als der Mann spricht.
Wer das liest, ist doof.
Ich habe neben dem Beschwerdebuch einen Eimer aufgestellt, aber dem Schild "Kotzen statt Motzen" schenkte niemand Beachtung.
„Herr Doktor, alle ignorieren mich!“„Der Nächste bitte!“