Polizist: „Papiere.“
Fahrer: „Schere.“
Zwei Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer.
Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?"
Autofahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"
Kein Witz.
Chrustschow, Lenin, Breschnew, Stalin und die Große.....
Hussein, Allende und die ganze Soße Putin geht hoffentlich in die gleiche Hose.
Alle Diktatoren dieser Welt gehen denselben Weg, alle ohne Ausnahme, komplett ohne Ausnahme, alle.
Du, Putin, reih dich bitte in die Reihe ein!
Verkehrsregeln.
Polizei: "Haben Sie etwas getrunken?"
Mann: "Nein."
Polizei: "Sollten Sie aber, mindestens zwei Liter pro Tag!"
Zwei Giraffen schreiben in der Schule eine Kontrolle.
Die eine schreibt von der anderen ab. Da sagt der Lehrer: "Mach nicht so einen langen Hals!"
Treffen sich zwei Leute. Sagt der eine: "Hi, kennst du meine Bankkontonummer?"
Sagt der andere: "Nein."
Sagt der eine: "Ja, dann rate mal! 4679084651?"
"Neeee, falsch! 1239797976"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
Was sind die nettesten Menschen?
- Die Ärzte!
Wenn man krank in die Praxis kommt, verschreiben sie dir Medikamente. Und wenn man das zweite Mal zur Kontrolle in die Praxis geht, sagen die Ärzte: "Du siehst schon gut aus." 🤣
Wenn ich mal was sage, könnten es andere Personen mir nie verzeihen. Doch zum Glück kann ich meine Gedanken beherrschen. Denn ich will meist nicht wirklich denken, was ich denke.
Es schwirrt einfach durch meinen Kopf, das Furchtbare, Ekelhafte und Brutale. Ein eindeutiges Anzeichen der Pubertät.
Polizeikontrolle:
Polizist: Haben Sie Restalkohol. - Autofahrer: Nö, alles ausgetrunken.
"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"
Polizisten machen eine Polizeikontrolle.
Da kommt ein Autofahrer. Polizist: "Haben Sie Alkohol dabei?" Fahrer: "Nöö, alles ausgetrunken!"
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der sitzt am Schalter.
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt.
Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“
Letztens habe ich so eine Polizeikontrolle gesehen. Der Polizist hat gesagt: „Sie müssen bitte die Maske tragen!“ Der andere: „Ah, wusste ich nicht.“ Daraufhin der Polizist: „Wo kommen Sie her?“ Dann der andere: „Ich? Aus meiner Mutter.“
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Geht ein Linus in die U-Bahn, sagt der Fahrkartenkontrolleur: "Sie stinken!"
Bei einer Straßenkontrolle: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt seinen Spiegel aus der Tasche, schaut sich an und sagt: "Ja, ich bin's!"
Die Außerirdischen in ihrem Raumschiff. So ein Stuhlgang! Unser Plan, den Planeten mit Corona zu übernehmen, muss als gescheitert betrachtet werden! Wir brauchen etwas Besseres, aber wir müssen die Neutralisationsrate sehr deutlich steigern!!
Wer den Daumen auf dem Beutel hat, hat die Macht!
