Kopf-Witze

An alle die eine Glatze haben spielt euch nicht auf Glatze heißt nicht stark sondern keine Haare

Papa kannst du Mir sagen, wie ein Gehirn Funktioniert?

Frag Mama ich hab was anderes im Kopf

Beim Niesen erreicht die ausgeatmete Luft eine Geschwindigkeit von über 160 Kilometer pro Stunde. Es ist unmöglich, mit offenen Augen zu niesen

Welcher Vogel hat Vader auf den Kopf gekackt? Der Star Wars!!!!!!!! ! Han Solo: Hey Chewie! Chewie: Aahhrrg!

Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement. Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!" Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."

Er geht zu Jesus und fragt. Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?" Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar." Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."

Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne." Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"

Treffen sich 2 Tote im Grab fragt der eine Wie bist du den gestorben?Also der Yogalehrer sagte Ich solle mich entspannen ich verstand ich sollte mich verspannen Der Polizist sagte ich soll Zigaretten holen ich verstand ich soll Tabletten holen Der Pfarrer sagte ich soll ein Marmeladenglas holen ich verstand ich soll vom Kirchturm springen Und wie bist du gestorben? Ja mir ist so ein ihrer auf den Kopf gehüpft

kevin geht bei der Mutter ins schlaf zimmer und sagt Mami ich wil in den Regenwald die Mutter antworten geh mit deinem Kopf unter die Decke

Chuck Norris gibt es nicht wirklich sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schnbvhgmnbvhgfdfhvhfdbgfdbvbfdjhbvfjhdbhb h jbhgfjhf dsb hh g bhgh bgf bhgf bjh gfb

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Das Herz sagt:" lass sie gehen". Der Kopf sagt:" renn hinterher". Der Alkohol sagt:" nimm dieses Straßenschild und du fühlst dich besser".

Kommt ein Furry in einen Friseurladen:Einmal das Fell von meinem Kopf abschneiden.Da anwortet der Friseur:Sie haben mehr als nur ein Haarschnitt nötig.

Wie erklärt man einem Laien das Denken im Kopf von Donald J. Trump?

Am besten durch: Sauerstoffmangel bei der Geburt.

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen." Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genukelt."

Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen. So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie....“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, Nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1, 20 € kosten!“

Eine Frau geht mit ihrem Ehemann spazieren, als plötzlich ein Gewitter aufzieht.

Sie gehen ein Stückchen, als ein Blitz neben ihnen einschlägt. Die Frau sagt nur: "Na".

Dann spazieren sie wieder weiter, als ein Blitz noch näher einschlägt. Die Frau nur: "Na".

Wieder bewegen sich die beiden, als ein Blitz den Mann am Kopf trifft. Dann spricht die Frau: "Na endlich!"

Bei der Orchesterprobe:

Die Musiker spielen die Melodie in Forte an. Nach kurzer Zeit bricht der Dirigent ab: „Nein, nein, so geht das nicht! Und jetzt nochmal in Forte!“

Das Lied wird von vorne gespielt und erneut unterbrochen. „Ihr sollt Forte spielen“, meint der Dirigent entnervt.

Dritter Versuch, die Trompeter bekommen schon rote Köpfe, als der Dirigent wieder abbricht: „Forte sollt ihr spielen, nicht Fortissimo!!!“