Krankenhaus-Witze

">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<

>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"

Habe eine Blutvergiftung bekommen. Habe mich am Impfpass geschnitten.

Kommt ein Mann zum Psychiater.

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles!"

Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"

Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"

Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"

Gourmet (Von der Muppet Show) wacht im Krankenhaus auf. Er schaut auf seine Hände: grün.

Er schaut auf seine Beine: grün. Er hebt die Decke an und schaut auf seinen Bauch: grün.

Er sagt: "Verflixt! Ich bin eine Avocado!!!"

Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“

Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und tat das Gleiche.

Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging also zu einer sehr, sehr großen Höhle und rief wieder: „Huhu, Bäri!““

Gespannt fragte der Zimmergenosse: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“

Selenskyj und Putin treffen sich in Weißrussland, um einen möglichen Waffenstillstand zu besprechen, als plötzlich eine Bombe explodiert.

Es herrscht große Verwirrung, und als die Sicherheitskräfte endlich zu den Präsidenten vordringen können, sind beide in einem schrecklichen Zustand und müssen in ein künstliches Koma versetzt werden.

Nach zehn Jahren wachen die beiden im Krankenhaus auf und sind sichtlich verwirrt. Da kein Arzt und keine Krankenschwester in der Nähe sind, beschließen sie, sich etwas anzuziehen und das Krankenhaus zu verlassen. Draußen angekommen, wollen sie zunächst herausfinden, wie lange sie im Koma lagen und was mit dem Krieg passiert ist. Sie gehen zum ersten Zeitungsstand und kaufen jeweils eine Tageszeitung.

Plötzlich beginnt Putin zu kichern, und Selenskyj fragt ihn, was los sei. Putin, immer noch lachend, zeigt auf den ersten Artikel und sagt: „Hier steht, dass es in der Ukraine in diesem Monat zwei Millionen mehr Arbeitslose gibt.“ Selenskyj murrt, beginnt aber seine Zeitung zu lesen — bis er plötzlich in Gelächter ausbricht. Putin, verwirrt, fragt ihn, was so lustig sei. Also zeigt Selenskyj ihm die Zeitung und fügt hinzu: „Schauen Sie mal, da steht, dass es neue Konflikte an der Grenze zwischen der Ukraine und China gibt.“

Ein Geschäftspartner eines chinesischen Geschäftsmannes besucht ihn im Krankenhaus. Als er ihn sieht, sagt der Patient: "下车我的氧气管!". Dies wiederholt er so lange, bis er stirbt.

Sein Geschäftspartner war verwirrt, weil er nicht wusste, was sein Partner ihm mitteilen wollte. Drei Tage später besucht er die Witwe des Mannes und fragt, was 下车我的氧气管 bedeutet. Die Frau versteht etwas Deutsch und antwortet: "下车我的氧气管? Das bedeutet: Gehen Sie von meinem Sauerstoffschlauch runter!"

Fritzchen kann nicht einschlafen. Er geht zu seinem Vater und sieht seinen Pimmel. Er fragt: "Papa, was ist denn das?" Der Lange ist ein Vogel, dort unten sind seine Eier und darum ist das Nest."

Am nächsten Morgen wacht sein Vater im Krankenhaus auf und fragt Fritzchen, was passiert ist. "Ich hab gestern noch mit deinem Vogel gespielt, dann hat er mich angegriffen. Darauf hab ich ihm das Genick gebrochen, die Eier zertreten und sein Nest zerrissen!" 😱

Ein Kind wird geboren.

Kind: Hallo, Mama und Papa!

Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.

Nach der OP...

Kind: Wurzel von 64 = 8

Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.

Nach der OP...

Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?

Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."

Als Stefan zurück kam, wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht, was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden!"

Stefan: "Wie kommst du da drauf?"

Maurer: "Nun, du trägst deine Brille nicht mehr!"

Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:

„Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“

Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Sagt der Patient zum Doktor: "Wenn ich mit meinem Finger da hin drücke, tut es weh. Da auch. Auaaa. Und dort auch."

"Ja, ihr Finger ist gebrochen", sagt der Doktor.

Deine Mutter wird von einem Motorradfahrer angefahren und sagt: „Können Sie nicht um mich herumfahren?“

Sagt der Motorradfahrer: „Tut mir leid, ich hatte Angst, dass der Sprit ausgeht!“

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

Herr Doktor, hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen? fragt ein Kind.

Der Arzt antwortete: Ja, dass du morgen wieder in die Schule kannst!

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.

"Hä, wie geht das?"

"Das war mein Nutellabrot..."

Mama, ich muss dir was sagen... Ich bin im Krankenhaus...

Die Mutter: Der Witz ist die letzten 20 Jahre, die du schon im Krankenhaus gearbeitet hast, nicht lustiger geworden.

Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!"

"Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"