Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus außer Lola, die liegt in Koma
Warum fliegt Fritz das Eis aus der Hand Weil er überfahren wurde
Nach Aussagen der Ärzte ist deine Mutter gestern an Übergewicht gestorben. Ihre letzten Worte waren: "I'm lovin' it!"
Eine Oma beim Arzt : "Wo ist eigentlich das Herz?" Arzt : "2cm unter den Brustwarzen." Nächsten Tag in der Zeitung : Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie
Was sagt ein Chinese wenn er einen Oberschenkel Bruch hat?? „Knacki Knacki unterm Saki“ 😂😂
Ein Maurer arbeitete auf einer Baustelle, als einer seiner Kollegen in einen Unfall verwickelt wurde und beide Ohren verlor. Der Mann lag eine Woche lang im Krankenhaus. Am Tag vor seiner Rückkehr sagte der Polier zu den Maurern: "Stefan ist sehr traurig über den Verlust seiner Ohren. Sagt nichts, was ihn verletzen könnte."
Als Stefan zurück kam wollte der Maurer mit ihm sprechen. Er wusste jedoch nicht was er sagen könne. Deshalb sagte er: "Deine Augen sind besser geworden."
Stefan: "Wie kommst du da drauf?"
Maurer: "Nun, trägst deine Brille nicht mehr."
Der Rudi geht zum Arzt und sagt, ich bin ein Pferd. Sagt der Doktor, seit wann er denn wüsste das er ein Pferd ist. Na ja, seit ich ein Ponny war. Sagt der Doktor, da müssen wir aber dringend eine Therapie machen und die ist sehr teuer. Sagt der Rudi, dann müssen wir so lange warten, bis das nächste Rennen gewonnen habe.
Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"
Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."
Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
Patient: "Das ist ja furchtbar? Und die gute Nachricht?!"
Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.
Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Hartz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.
„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?!“
„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“
Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Artzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Hartz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“
Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.
„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“
Ein Ehepaar Beim Arzt:
Doktor zum Mann: stellen sie sich bitte auf die Waage.
Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein
Frau: warum ziehst du deinen Bauch ein das bringt nichts!
Mann: Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen
Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier. Polen bekommen eine Brechstange
Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“ Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“
Was passiert mit dem Patienten, wenn er zu viel Cola und Bier trinkt?
Er colabiert.
Ein Kind wird geboren Kind: Hallo Mama und Papa. Arzt:Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau. Nach der OP... Kind:Wurzel von 64 =8 Arzt :Sorry, es muss noch eine OP geben. Nach der OP... Kind : Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?
Mein Arzt hat gesagt das ich alles werden kann also bich ein Brot
Ein Arzt trifft auf dem Gang einen Patienten, dem er strenge Bettruhe verordnet hatte. Er fährt den Mann an: „Sind Sie verrückt geworden? Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen? "
„Nein, nur eine Fanta."
Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los...
Betina (42), Hebamme
Unser ECMO-Team Hamburg. Etwas gutes fürs Herz! 🥰
Doktorspiele ........................................
Meine Ehe war langweilig, bis mir mein Freund geraten hat, uns weiße Kittel zu kaufen.
Jetzt machen wir regelmäßig Doktorspiele, ich und meine Frau.
Für nächste Woche habe ich schon einen Krankenschein.
Genial, dass ich nicht eher darauf gekommen bin.
Kittel24
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht.
Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen.
