Krankenhaus-Witze

Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.

Oh, die Arme!

Nein, die Beine!

Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.

Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“

Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."

Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"

Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.

Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.

Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."

Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"

Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."

Andere Menschen bekommen zur Geburt ein Kuscheltier.

Polen bekommen eine Brechstange!

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.

Arzt: "Wie ist das denn passiert?"

Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."

Meine Frau hat gestern einen Unfall gehabt und sich beide Beine gebrochen.

"Oh, die Arme!"

"Nein, die Beine!"

„Wie komme ich auf dem schnellsten Weg zum Krankenhaus?“

„Gehen Sie da drüben bei Rot über die Fußgängerampel, dann kommen Sie sogar mit Blaulicht hin!“

Ein Herr mit einer Dauererektion kommt zum Arzt. Der bindet ihm sein bestes Stück mit Paketschnur am Schenkel fest. Der Herr geht raus, kommt an der attraktiven Sprechstundenhilfe vorbei und... ratsch, Schnürchen gerissen, Ding steht.

Er also wieder rein. Jetzt kommt ein Klebeband zum Einsatz. Das selbe Spiel wieder, ratsch, Klebeband futsch, Ding steht. Da kommt dem Arzt die Idee, es mal mit einem Kabelbinder zu versuchen. Diesmal scheint es zu funktionieren. Der Herr verlässt die Praxis.

Nicht lange danach kommt eine Frau ganz aufgeregt herein und ruft: „Herr Doktor, da unten auf der Straße steht ein Herr, der bringt sein Bein nicht mehr runter!"

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

Eine schwangere Frau fuhr in einer sehr dunklen Nacht durch einen Wald. Plötzlich kam sie von der Straße ab und fuhr gegen einen Baum. Dann setzten ihre Erinnerungen aus. Ein Jahr später wacht sie im Krankenhaus auf. Der Arzt neben ihr kann es kaum glauben: „Ein Wunder! Sie sind ein ganzes Jahr im Koma gelegen und nun erwacht!“ Die Frau erschrickt. „Aber was ist mit meinem Baby? Wie geht es meinem Baby?“ Der Arzt lächelt und sagt: „Keine Angst, es geht ihnen gut.“ „Ihnen? Habe ich also Zwillinge?“ „Ganz genau, ein Junge und ein Mädchen.“ Die Frau ist sehr erleichtert. „Kümmert mein Mann Jack sich um sie?“ „Natürlich, er ist auch der, der sie benannt hat“, antwortete der Arzt. Die Frau wirkt etwas besorgt, aber ist schon ganz gespannt, wie ihre Kinder heißen. „Oh... und, wie hat er sie genannt? Hoffentlich nichts Dummes, oder?“ Der Arzt lächelt ihr aufmunternd zu. „Keine Angst, es wird schon nichts Schlimmes sein. Warten Sie kurz, ich weiß es gerade nicht, ich schaue rasch nach.“ Er holt einige Dokumente hervor. „Ah, ja. Also, Ihr Sohn heißt Jackson.“ „Ah, das ist ja wirklich ein guter Name. Und wie heißt meine Tochter?“ „Ihre Tochter heißt...“, er schaut kurz nach, „Jacktochter.“

Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!

Betina (39), Hebamme

Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!

Peter, 52, Rettungssanitäter.

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Doktor: "Neun..."

Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"

Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."

Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"

Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt.

Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"

Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht’s zum Hogwarts Express!"

Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.

Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"

Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.

Habe eine Blutvergiftung bekommen. Habe mich am Impfpass geschnitten.