Erster Freund zum anderen: "Wer hat bitte ein rundes Zimmer?"
Anderer: "Das Krankenhaus, die haben dort einen Kreißsaal!"
Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.
Du bist eine Hausgeburt, deine Mutter musste erst ins Krankenhaus, nachdem sie dich gesehen hat!
"Endlich mal abschalten und die Ruhe genießen."
Heinz 57 arbeitet auf der Intensivstation und zieht gerne Stecker! 😂😂😂
Habe eine Blutvergiftung bekommen. Habe mich am Impfpass geschnitten.
">>Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?<<
>>Keine Sorge, das spüren Sie gar nicht!<<"
Ich, wenn ich meine Lehrer hops nehme.
Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"
Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."
Lehrer: "Das lasse ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."
Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus 🏥"
Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"
Ich: "Nichts, er arbeitet."
😂😂😂😂😂😂😂😂
Donald Trump plant den Besuch einer Irrenanstalt.
Damit es keinen Zwischenfälle gibt, müssen die Anstaltsbewohner vorher üben, den Präsidenten ordentlich zu begrüßen. Als Trump die Anstalt besucht, grüßen ihn dann auch alle, die er trifft, sehr vorbildlich. Nur einer steht wortlos daneben. Ein Begleiter des Präsidenten stellt ihn zur Rede: "Können Sie nicht grüßen?" "Wieso?", antwortet der Andere, "Ich bin doch nicht verrückt!"
Gourmet (Von der Muppet Show) wacht im Krankenhaus auf. Er schaut auf seine Hände: grün.
Er schaut auf seine Beine: grün. Er hebt die Decke an und schaut auf seinen Bauch: grün.
Er sagt: "Verflixt! Ich bin eine Avocado!!!"
Herr Doktor hat das Medikament unerwartete Nebenwirkungen fragt ein kind der Arzt antwortete ja das du morgen wieder ihn die Schule kannst
Kommt ein Skelett zum Arzt sagt der Arzt:"Sie kommen aber reichlich spät!„
Sagt der Patient zum Doktor: "Wenn ich mit meinem Finger da hin drücke, tut es weh. Da auch. Auaaa. Und dort auch."
"Ja, ihr Finger ist gebrochen", sagt der Doktor.
Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"
Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:
„Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“
Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“
Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.
Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?" - Doktor: "Zehn." - Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?" - Doktor: "Neun..."
Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.
"Hä, wie geht das?"
"Das war mein Nutellabrot..."
Mama, ich muss dir was sagen... Ich bin im Krankenhaus...
Die Mutter: Der Witz ist die letzten 20 Jahre, die du schon im Krankenhaus gearbeitet hast, nicht lustiger geworden.
Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.
Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“
Der Arzt zu Frau Müller: "Ich gebe Ihnen ein Rezept mit!" "Vielen Dank, Herr Doktor! Backen Sie auch so gerne?"
