Ein Leprakranker wirft einen Stock.
Ups, Arm weg!
Krankenhaus-Witze
Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.
Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
Lotte ist ganz aufgeregt, weil sie ihre Krankenschwester-Prüfung hat.
„Was machen Sie mit einem Patienten, der einen Hitzschlag hat?", will der Prüfer von ihr wissen.
„Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt!"
Alle Kinder spielen Fußball, außer Jochen, der hat sich den Fuß gebrochen.
Da lässt man einmal etwas fallen und wird sofort gefeuert! Anne, 32, Hebamme.
Ein total zitternder Patient liegt auf der Liege und sagt: "Tut mir leid, dass ich so zittere, das ist meine erste Operation."
Sagt der Arzt: "Nicht schlimm, meine auch!"
Ein Patient ist überzeugt, dass er bereits tot sei. Alle Überzeugungsversuche des Arztes schlagen fehl. Dabei hatte er auf die Körpertemperatur, auf die Atemfunktionen und vieles andere hingewiesen.
Schließlich sagt er zum Patienten: "Sagen Sie mal, bluten Leichen eigentlich?" Der Patient sagt: "Natürlich nicht."
Der Arzt nimmt eine Nadel und sticht den Patienten in die Hand. Dieser beginnt zu bluten. Der Arzt: "Was sagen Sie jetzt?"
Der Patient antwortet: "Ich habe mich getäuscht. Leichen bluten doch."
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“
Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“
„Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“
„Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“
„Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“
Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."
Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."
„Wie komme ich auf dem schnellsten Weg zum Krankenhaus?“
„Gehen Sie da drüben bei Rot über die Fußgängerampel, dann kommen Sie sogar mit Blaulicht hin!“
Meine Frau hat gestern einen Unfall gehabt und sich beide Beine gebrochen.
"Oh, die Arme!"
"Nein, die Beine!"
Kommt ein Skelett zum Arzt. Da sagte der Arzt: „Das wurde aber auch höchste Zeit!"
Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."
Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"
Was sagt ein Clown, wenn er zum Arzt kommt?
"Hoffentlich ist es nichts Ernstes!"
Mensch Peter, du fährst ja nen richtig kranken Wagen!
Peter, 52, Rettungssanitäter.
Da lässt man einmal was fallen und wird gleich gefeuert!
Betina (39), Hebamme
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."
Was sagt ein Corona-Leugner, der künstlich beatmet wird, weil er an der Lungenerkrankung aus China leidet, die durch Covid-19 verursacht ist?
"Die Ärzte behaupten zwar, ich wäre an Covid-19 erkrankt. Aber zum Glück gibt es das Virus nicht!"
