Krankheit

Krankheit-Witze

Wir schreiben das Jahr 2028. Nachrichten: Unbekannte Außerirdische haben die Erde angegriffen und vermutlich Sars-CoV-3 verteilt. Bitte beachten Sie: Infizierte sterben schnell.

Herr Müller kommt in die Arztpraxis und sagt gut hörbar zur Empfangsdame: "Mir tut der Sack weh!"

Natürlich drehen sich alle im Wartezimmer um. Der Empfangsdame ist das furchtbar peinlich und sie sagt: "Dann setzen Sie sich schon mal ins Wartezimmer, aber Sie sollten wirklich nicht vor allen Leuten Sack sagen. Sagen Sie doch das nächste Mal: Mir tut der Hals weh."

Eine Viertelstunde später wird Herr Müller zum Arzt gerufen. Der Arzt fragt ihn: "Und, Herr Müller, was fehlt Ihnen denn?"

"Mir tut der Hals weh!"

"Aha, vom Sprechen?"

"Nein, vom Ficken!"

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    • Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.

    Wir Menschen haben Corona den Weg bereitet, und nun möchte es keiner haben. Aber viele hatten es bereits.

    Ein Corona-Infizierter stirbt bei einem Autounfall.

    In welcher Statistik soll man die Leiche aufnehmen? Corona-Toter? Auto-Toter?

    "Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..."

    "Ja, was denn?"

    "Also es ist so: Ich habe Aids!"

    "Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."

    Es gibt Tierkrankheiten, wo alle infizierten Tiere vernichtet werden. Aber warum findet diese Maßnahme nicht bei Corona statt?

    Alle, die sich nicht impfen lassen wollen, sollten Dreck fressen!

    So erreichen wir eine Erdenimmunität.

    Du hast Corona, dann trinke einen Eimer Milch!

    (Milch macht alle Effekte rückgängig.)

    Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.

    Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.

    Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.

    Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"

    "Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.

    "Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"

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    • Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

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