Krankheit-Witze

Corona kommt aus China, das heißt, wir müssen einfach nur warten, bis es kaputt geht.

Ein Mann kommt nach Hause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?" „30 Euro bitte“

„Ja, okay, aber was hattest du?" „20 Euro“

„Nein, was fehlte dir?" „10 Euro“

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."

Die gute Nachricht:

...Trump kann nicht krank werden.

Die schlechte Nachricht:

...Trump kann nur gesund werden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Streuselschnecke und einem Epileptiker? Das eine ist mit Zucker und Zimt, der andere ist im Zimmer und zuckt.

Was sagt ein Leprakranker zu einer Nutte? – "Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"

"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

Die beste Waffe gegen Corona ist bekanntlich der gesunde Menschenverstand. Mit Blick auf die konstant normalen monatlichen Sterblichkeitsraten der Bundesländerstatistiken, bete ich inbrünstig: "Gott, segne die Kanzlerin ... schnell mit dieser Waffe!"

Kommt ein Leprakranker in die Disco und sagt: "Mal schauen, was heute so abgeht!"

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Neurotiker, einem Psychotiker und einem Psychiater?

Der Neurotiker baut Luftschlösser, der Psychotiker wohnt darin und der Psychiater kassiert die Miete!

Sagt der Angestellte zum Chef: „Bitte entschuldigen Sie, dass ich gestern nicht zur Arbeit gekommen bin. Aber ich hatte einen mordsmäßigen Hexenschuss und bin einfach nicht aus dem Bett gekommen.“

Darauf meint der Chef augenzwinkernd: „Das kann ich mir vorstellen, ich habe Sie nämlich gestern Abend mit der Hexe gesehen!“

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Kommt eine Frau mit Fieber und Kopfschmerzen zum Arzt. Fragt der: "Haben Sie keinen Geschmack?" - "Wieso? Kennen Sie meinen Mann?"

Habe den Covid-Patienten gewünscht, dass sie positiv bleiben sollen. Das war der Tag, an dem ich aus dem Krankenhaus geworfen wurde.

Corona ist gar nicht so schlimm, die Schildbürger haben das auch überstanden.

Was ist ein Leprakranker im Ofen?

Blätterteig.

Die Lehrerin fragt Tom: "Ich bin krank, was ist das für eine Zeit?"

Darauf Tom: "Eine sehr schöne Zeit."

Was ist der Unterschied zwischen einem Pfannkuchen und einem Epileptiker?

Der eine ist mit Zucker und Zimt, und der andere ist im Zimmer und zuckt!

Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiß, was dir fehlt!