Wenn früher ein Soldat Corona hatte, dann gab es keine Kriege mehr für 14 Tage.
Man sollte Corona in Russland loslassen, dann würde Putin schon aufgeben.
Krieg-Witze
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.
Wir schreiben das Jahr 2048.
...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.
SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"
Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"
SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"
Rabbi: "Aber die anderen!"
Alle gehen in den Bunker, außer Ranate, die fängt die Granate.
Alle Kinder kriegen ein Stück Donut.
Sogar Brigitte, nur sie bekommt die Mitte.
Was heißt schwanger auf Arabisch?
Achmed, ach lach nicht, ich kriege mein Tag nicht!
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Roses are red, violets are blue, Thomas the train gets dropped by a b-52.
Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?
Die Besatzung. Die war französisch.
Dinge, die Putin beim Ukraine-Krieg richtig gemacht hat:
Frag Mutti...
Mama, wie geht Krieg?
Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.
Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.
Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.
Wer der Ukraine helfen möchte, Daumen hoch! Ich möchte der Ukraine helfen.
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"
NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.
"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,
- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"
Wie sieht die österreichische Kriegsflagge aus?
- Weißer Adler auf weißem Grund.
Seht es sympathisch und nicht als Mobbing!
Alle Kinder kriegen 'nen Lolli, außer Olli, der kriegt Trolli.
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
