Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr aufsteht und Yoga macht, und du dann ein schlechtes Gewissen kriegst...
Krieg-Witze
Der Flüssigstuhl-Schwachsinn dieser Affen hier ist das Kampfmittel, mit dem wir im WW2 sicher gewonnen hätten, ihr Sülzköpfigen Affenärsche! :D
Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.
Selenskyj hilft ihm wieder auf.
Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"
Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"
Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."
Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"
Selenskyj und Putin machen endlich einen Waffenstillstandsvertrag. Der Russe unterschreibt aber versehentlich mit "ADOLF PUTIN". Als Selenskyj ihn darauf aufmerksam macht, dass dann der Vertrag nicht gültig sei, antwortet Putin: "Was kümmert's mich, morgen weiß ich ohnehin nicht mehr, was ich gestern gesagt habe!"
Arschkalt...
Dauert nicht mehr lange.
Dann wird es eiskalt in der Ukraine.
Die armen Soldaten.
Ein Männlein steht im Walde.
Ganz still und stumm.
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um.
Was sagen die USA, wenn Putin sich in ein mit einer Bombe manipuliertes US-amerikanisches Kampfflugzeug setzt, es in der Luft explodiert und als Wrack zu Boden sinkt?
"Er ist ganz schön gerissen..."
Wofür spart Russland? Um ihre ganzen Waffen zu bezahlen.
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich kriege keine Luft mehr.
Der Lehrer: In English, please!
Wenn Putin mit einer Atomrakete Deutschland treffen will, muss er auf Ägypten zielen.
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Bearte, die fängt die Granate!
"Wo ist eigentlich Napoleon gestorben?"
"Auf Helena."
"Schöner Tod."
Was ist die Lieblingsfrucht eines Terroristen: ein Granatapfel!
Alle rennen vor der Granate in den Bunker, außer Beate, die fängt die Granate!
Was ist deine Mutter? Der fette Bauchnabel, den du verstopft kriegst, lol.
Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.
Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.
Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?
Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Davon krieg ich Tollwut. Toll, ich hab' Wut!
