Krieg-Witze

Deine Mudder ist so fett, selbst Atombomben kriegen Schiss.

"Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"

"Nein, Johannes!"

Tick, tick, tick... Bumm!!! 🧨

Deine Mutter ist so fett, wenn dein Vater mit ihr Sex macht, bleibt der Penis stecken und man muss John Cena anrufen, um ihn rauszukriegen.

Auf der Krebsstation: Patient: "Ich würde so gerne nochmal miterleben, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Das kriegen wir schon hin. In 2 Monaten ist der Krebs wieder draußen, und Sie sind wieder gesund!"

3 Monate später:

Arzt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Krebs besiegt!" Patient: "Dann kann ich doch noch sehen, wie der BVB Deutscher Meister wird!" Arzt: "Nein!" Patient: "Aber ich bin doch wieder gesund!" Arzt: "Sie sind gesund, aber ..."

Fuchsie war die Geheimwaffe im Zweiten Weltkrieg. Er zerfurzte sogar Gasmasken!

Warum Putin und Donald Trump sich eben die beiden Zettel kriegen?

Vietnam Flashback!

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen während dem Krieg. RIP.

Kennt ihr das Spiel "Schiffe versenken"?

Das Spiel haben übrigens schon die Japaner in Pearl Harbor gespielt.

Rosen sind rot. Krieg ist schlimm. Ich sehe mich heute Abend in dir drin.

Was haben Sex und die Franzosen im Zweiten Weltkrieg gemeinsam?

Wenn die Verteidigung durchbricht, ist man gefickt.

Treffen sich zwei Männer:

Der erste Mann: Warum machen Sie denn so ein Gesicht?

Der zweite Mann: Ich kriege pro Tag hunderte anonyme Briefe.

Der erste Mann: Ich kann veranlassen, dass Sie keine anonymen Briefe mehr kriegen.

Der zweite Mann: Wie denn?

Der erste Mann: Indem ich keine Briefe mehr schreibe!

Richard ist im Bunker und wird von einem Panzer getroffen. Er fällt hin und ruft: "Ich habe mir eingekackt!"

Ukrainer sind bald keine Bürger mehr!

Deine Mutter ist so fett, dass man sie im 2. Weltkrieg als Panzer genommen hat.

Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen?“

Angela Merkel antwortet: „Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!

Bist du Araber, oder warum kriegst du gleich eine Bombe?

Welcher Anmachspruch kommt in Syrien überhaupt nicht an?

"Sind deine Eltern Terroristen? Denn du siehst aus wie 'ne Bombe!"