Krieg-Witze

Deine Mutter heißt Alfred und ist der Schwärzeste im Krieg!

Rassistisch: Schwarzarbeiter kriegen bei Corona-Arbeitslosigkeit keinen Lohnersatz.

"Kriege ich einen Blowjob?"

Mutter: "Ja, Sohn!"

Der Moment wenn...

Du ein Plastikpferdchen von deiner Oma geschenkt kriegst und sie dann erwartet, dass du aufspringst und Hurra schreist.

Du den Satz hörst: War das dein Handy, was mir gerade ins Klo gefallen ist?

Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.

Selenskyj hilft ihm wieder auf.

Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"

Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"

Neuer YT Kanal, er heißt Zaubere Mehmet. Schaut ruhig mal rein, ich zeige dort Tricks, um schneller Geld und so zu kriegen.

Verstehen hauptsächlich Schweizer:

Wieso ist ein Berner Soldat im Krieg besser als ein Zürcher Soldat?

Weil er fünfmal so langsam stirbt wie der Zürcher Soldat und bis zum bitteren Ende kämpft...

Alle gehen in den Bunker, außer Ranate, die fängt die Granate.

Ein weiser Mensch sagte einmal: "Angriff ist die beste Verteidigung."

Ich denke dann an die beiden Weltkriege und den Kalten Krieg. 😂👊

Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"

Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"

Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"

Deine Mutter diente im 2. Weltkrieg als Schutz für Hitler.

Deutschland rettet die Welt. Es soll aber immer noch Unbelehrbare geben, die sich nicht von Deutschland retten lassen wollen.

Deshalb hat es schon zweimal nicht geklappt.

Wenn Amerikaner Schach spielen, fehlen zwei Türme.

"Schatz, ich steck ihn jetzt rein, ok?"

- "Ja, du musst ihn tief reinstecken, damit es klappt, bis zum Anschlag."

"Ok, mach ich. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."

- "Du musst ein bisschen rütteln und ihn schnell rein- und rausziehen."

"Hm, ja, hm, ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment ..."

[Knacks!!!]

"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."

- "Ich sagte doch, du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.

Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:

"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."

Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.

Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: "Na sag mal, du hast ja ein Holzbein." Darauf der andere: "Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen." "Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht." "Jaaa, meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt." "Und die Augenklappe ist doch auch neu?" "Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf's Auge gekackt." "Aber davon wird man doch nicht blind." "Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken..."

99 Handgranaten fliegen über Putins Garten.

Putins Garten gibt es nicht mehr, dank der deutschen Bundeswehr.

Wenn man eine moderne Fremdsprache lernt:

"Hallo, ich heiße Colin. Ich komme aus Deutschland. Wo ist der Bahnhof?"

Wenn man Latein lernt:

"Wahrhaftig, sie erstreben Ruhm! Hast du den Neid aus deiner Seele verbannt? Bevor wir den Krieg wagen, müssen die Opfer erbracht werden!"

Warum spielen Ausländer kein Fußball? Weil sie keinen Pass kriegen.