Kultur-Witze
Wie nennt man einen lebensmüden Russen?
Sergej Fährlich!
Amerikaner: "Hey you, why the hell you wear a mask here in Death Valley??? Are you a #Kartoffelvirus? harharhar..."
Deutscher:
Wie nennt man Deutsche im Ausland?
Kartoffelvirus!
Wie heißen "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" bei Türken?
"Aldi zu, Aldi offen!"
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung!
In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.
Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.
Wie nennt man einen schwulen Videospieler?
Gay-mer.
Ein Grieche geht in eine Bank und sagt:
„Ich möchte gerne ein Gyros-Konto eröffnen.“
Darauf der Angestellte: „Tut mir leid, aber das ist bei uns nicht Ouzo.“
Wenn deutsche Touristen nach Österreich kommen:
"Kiek ma Uulf, se Ösis wolln uns ja wieda vaabbln!"
Und wir lachen uns kaputt.
"Schwarz ist gar keine Farbe." - Afrikanische Kinder: "Falsch!"
Amerikanischer Austauschschüler in Frankfurt am Main vor dem Goethe-Denkmal: "Hi, Schiller, kleine Nachtmusik; dam dam dam duuuum!"
(dam dam dam duuuum soll die 5te Sinfonie Beethovens sein.)
Ein altes russisches Sprichwort: Hast du eine Frau mit einem Bart, ist Mann.
Was bedeutet Telefon auf Chinesisch? Sam-sung.
Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"
Ahmed lacht, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin in der Waschmaschine! Hahaha!
Fragt ein Japaner einen Japaner: Wie heißt ein Oberschenkelbruch auf Japanisch?
"Knaki knaki na bei saki!"
Welcher Albaner geht immer in die Schishabar?
Der, der wohl sterben will.
Wie nannte man "Nimm 2" noch aus den 90er Jahren in der Hip-Hop-Szene? 2Pac.
Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.
Eine russische Familie lebt seit drei Tagen verschuldet in einer Wohnung. Daraufhin die Mutter: "Schade, wir hätten ja so viel für unsere Familie geleistet!". Daraufhin fängt der Sohn an, im Kinderzimmer zu pfeifen.
Als der Vater den Ton sofort bemerkt hat und zum Jungen gestürmt ist, schimpft er auf ihn: "Aha, hast du es immer noch nicht verstanden? Nicht im Haus pfeifen, Pizdez! Du weißt, warum wir kein Geld mehr haben, Blyat!"