Kultureller Humor
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
- Ein Nordkoreaner mit freier Meinung.
Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:
Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."
Amerikaner: "Die ganzen Migranten essen unsere ganzen Hunde und Katzen auf."
Auch Amerikaner: Fressen so gut wie jeden Scheiß, frittieren es manchmal zwei- oder dreimal und trinken dazu einen Mountain Dew. Fertig ist das typisch amerikanische "Essen".
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen.
Mit dem Festnetz.
Wie heißt ein japanischer Oberbeinbruch?
"Knicki Knacki na bei Sacki!"
Rosen sind rot. Deutsch ist nicht schwer. Ländergrenzenstreckenabfallverkehr.
Woran erkennst du, dass ein Schlagzeuger vor der Tür steht?
Das Klopfen wird schneller.
Was bekommen Albaner am häufigsten?
Fifapoints.
Jedes Kind in Albanien🇦🇱:
"Hast du Spiele auf deinem Handy?"
📱
"Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"
Man sagt ja, dass indische und polnische Frauen die schönsten sind. "Und wer sind Sie?" Pocahontas Kowalski!
Was sagt ein Bayer zum Ostfriesen, wenn sie sich im Fahrstuhl treffen? "Grüß Gott!"
Darauf die Ostfriesin: "Nee, so hoch fahre ich nicht!"
Nenne mir eine Frage mit "Vietnam"!
Können Se mer sagen, viet nam Bahnhof jeht?
"Was machen Sie denn eigentlich ehrenamtlich?", fragt George Bush Tork Poettschke.
Poettschke: "Icke schenke im Trump-Tower Linsensuppe aus ..."
Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“
Wie kocht man eine schottische Tomatensoße?
Heißes Wasser auf einen roten Teller schütten.
Ein Amerikaner und ein Deutscher machen einen Wettbewerb. Der Wettbewerb gewinnt derjenige, der schneller ein Haus bauen lässt.
Der Deutsche braucht 6 Monate, der Amerikaner 5 Monate. "Fertig gebaut, na was denn los mit dir, Deutscher?", sagte der Amerikaner.
Dann der Deutsche zum Amerikaner: "Erstmal 10 bestätigte Formulare her, damit das Haus hier stehen darf!"
Der Amerikaner: "Oh man, immer diese nervige Bürokratie!"
Man muss Pakistaner nicht fragen, wie sie heißen, jeder heißt Ahmad.
Warum guckt Trump bei den Olympischen Spielen zu?
Er will wissen, wie hoch die Mexikaner springen können.
Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.
Sagt die eine: "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist."
Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer!"