Kultureller Humor

I think my pig is whistling.

Kommt eine Kuh in eine indische Bäckerei.

Sagt der Verkäufer: "Ey, mach da mal nicht hin, du!"

Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."

Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“

Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“

Warum kann Max nicht mehr rennen?

Weil er fünfmal die Welt umrundet hat.

Warum haben Russen keine Kettensägen? Weil sie mit Waffen alles machen.

Chuck Norris hatte mal 10 kg zu viel auf der Waage. Er hat sich dann seine Brusthaare rasiert und war 20 kg leichter.

Warum sind Vietnamesen so produktiv? Ohne Fleiß kein Reis.

Ist deine Fresse kaputt??

Macht türkischer Arzt sie wieder gut!

"Die Macht wird in mir stärker", sagt Yoda. "Nimm die Batterie aus dem Mund!"

Deine Mum ist so fett, als sie im Star Wars Film am Fernseher vorbeigelaufen ist, haben alle geschrien: "Chewbacca!"

Zwei Freunde machen einen Spaziergang. Sie spielen: "Fußballspieler erraten". Sagt der eine zum anderen: "Ich kenne einen Fußballspieler, der kann Tore schießen."

"Du meinst Gerd Müller, das weiß ich sofort", antwortete der andere.

"Nein, mein Fußballspieler ist Norweger!", sagte der eine.

"Dann ist es Martin Ødegaard, wen juckts?", antwortete der andere.

"Nein", sagte der eine. "Der Fußballspieler, den ich meine, ist groß und blond und schießt sehr viele Tore. Sag seinen Namen jetzt nicht, denn wir befinden uns gerade in einer Führung durchs Manchester-United-Museum."

Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen zwei Türme fehlen.

Warum können Engländer kein Schach spielen? Weil ihnen die Königin fehlt.

Warum können Araber kein Schach spielen? Weil die Dame sich frei bewegen darf.

Woran merkt man, dass die Polen auch schon im Weltall waren?

Am Großen Wagen fehlen die Räder.

Schon lustig, wie Tiergeräusche in jeder Sprache anders nachgemacht werden.

Deutsch: Wau wau

Englisch: Bar bark

Chinesisch: Brzzzzllll Brzzzzllll

Wer ist Danilo?

Der beste Freund von den Franzosen, es sei denn, sie führen Krieg.

Warum guckt Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Er will wissen, wie hoch die Mexikaner springen können.

Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?

Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.

Wer benutzt Witze von hier als Streamtitel? - BastiGHG?

Man frage eine Person, wie weit diese von Schweden entfernt wohnt.

Wenn die Antwort kommt, einfach dann sagen: Wie, du brauchst so lange zum IKEA?