Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?"
Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."
Rosen sind gelb, mehr ist mir nicht eingefallen. Ende.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bild und Jesus? ... Das Bild braucht nur einen Nagel.
Da malt der Vater, das Kind sagt: "Was ist das?"
Ich male dich.
Das sieht aus wie 'ne Kuh. Du bist 'ne Kuh! XD
Chuck Norris gewann 2 Sekunden nach Start den Wettbewerb im Frauentragen in Finnland - Mit der Freiheitsstatue!!!
Lernen Sie schießen, treffen Sie Freude!
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
Deine Mutter ist so fett, da fallen Capital Bra nach einem Jahr keine Disses mehr ein.
Was ist die schlimmste Krankheit, vor der sich jeder Graffiti-Sprayer fürchtet?
Ist doch klar: Lackdosenintoleranz!
Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."
Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?
Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."
Geht ein Mann in ein Tattoo-Studio, da fragt eine Mitarbeiterin: "Was darf es denn sein?"
Darauf der Mann: "Ein Auto auf den P**** bitte."
Darauf fragt die Mitarbeiterin: "Welche Farbe soll das Auto denn haben?"
Darauf der Mann: "Die ist egal, wenn ich es brauche, fährt es eh nur in einen Tunnel."
Ein an die Wand genageltes Bild fängt an zu weinen. Plötzlich kommt eine Frau vorbei und fragt es: "Was hast du, warum bist du so traurig?". Darauf antwortet das Bild: "Mein Besitzer hat mich einfach hängen gelassen!"
Was ist ein Dichter?
Na, ein Dichter...
Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber "Gucken statt Zucken" kam nicht so gut an.
Hatte eine neue Idee für eine Zeitschrift, doch der Slogan: "Tanga im Manga" kam nicht gut an.
Was ist grün und sieht aus wie Rot? Ein Farbkasten
Kennst du jemand? Nee, jemand kennt mich!!!!
egal was du kochst, Karls Marcks
Was sagt der Origami-Lehrer zum Schüler?
Das kannst du knicken!
Liebe Köchin, lieber Koch, hier fällt eure Kunst ins Loch.
(Toilette)
