Kurze Witze
Ich finde es echt enttäuschend, dass ich nicht auf Jeff Bezos' Hochzeit eingeladen war.
Immerhin bin ich Prime-Kunde!
"Wie", fragt Joe Cocker Christopher Doemges, "nennt sich ein Touchpad für Fledermäuse?"
Doemges: "Wahrscheinlich Hängematte!?"
Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Nino, der sitzt im Kino.
Christopher Doemges zu Mutter Theresa: "Was ist aller Laster Anfang?"
Mutter Theresa: "Wahrscheinlich die Stoßstange!?"
Treffen sich der Vater und der Sohn. Sagt der Sohn: "Ich bin hungrig." Daraufhin der Vater: "Hi Hungrig, ich bin Dad."
Die Deutsche Bahn hat ihr Pünktlichkeitsziel im ersten Halbjahr verpasst.
Fahrgäste sind am meisten darüber überrascht, dass die Bahn überhaupt noch Ziele verfolgt.
Wieso bevorzugt Voldemort X (Twitter) statt Facebook?
Er hat lieber Follower anstatt Freunde.
„Ich habe alles probiert, aber ich nehme einfach nicht ab.“
„Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren.“
Aktuell lässt sich nur sagen, dass morgen Montag ist. Über das gesamte Ausmaß der Katastrophe lässt sich aktuell noch nichts sagen.
Mit wem sitzt er im Knast?
Mit der Knastanie!
Wen hat er auf dem WC getroffen?
Den Kaktus!
"Ich bin der Frieden", meinte Trump, bevor er die Bomber schickte.
Das Leben ist das, was passiert, während du dein Handy suchst.
Schule ist wie Fernsehen:
Du sitzt nur rum, guckst zu und machst nichts.
Ein Polizist hat Frühstückspause. Er will eine Dose Fisch öffnen, wobei ihm der Pullring abreißt. Wütend holt er seinen Schlagstock, hämmert auf die Dose ein und schreit: „Aufmachen, Polizei!“
Chuck Norris tötet den Tod.
Wo Chuck Norris hinguckt, wächst kein Gras mehr.
Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“. Die andere: „Davon kannst du ausgehen!“
Zwei Bratwürste prügeln sich. Wer gewinnt? Die Grobe.
Wusstest du, dass Kinder statistisch gesehen jünger sterben als Erwachsene?
Menschen sind wie Bäume.
Wenn du mit einer Axt auf sie einschlägst, fallen sie um.