Kurze Witze
Wieso dürfen Waisenkinder keine Handys haben? Weil sie den Homebutton nicht finden.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der scheißt in den Schrank!
Sagt ein Eisbär zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo? Wo?"
Ich lasse mich immer schön durchnudeln...
Und das am besten in einem Bad voller Spaghetti.
Dir poliere ich die Fresse!
Zahnärztin (43)
Der beste Weg, um über jemanden hinweg zu kommen, ist per *Panzer*!
Idealgewicht einer Schwiegermutter: 1,2 kg mit Urne. 💀💀💀💀
Ein guter Fallschirm hält 5 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält dein ganzes Leben lang!
Da sagt ein deutscher Offizier: "Las mal was essen gehen!"
Sagt Hulk Hogan zu Tork Poettschke: "Wenn du noch einmal Angst vor mir hast, dann gibt's einen in die Fresse!"
Was trinkt ein Chef?
Antwort: Leitungswasser.
Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.
Finde den Unterschied...
DUMBLEDORE DUMB OLD DOOR
Im Hauptquartier des Phönixordens
Voldemort: "Why so seriously?"
Sirius: "Why so nosy?"
1:0 für Sirius.
Das Beste an der Muttermilch ist die Verpackung...
Voldemort: Noch irgendwelche letzten Worte, Potter?
Harry: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes...
Voldemort: ..
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Alle Kinder fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fällt hinaus.
Die einzigen Punkte, die Schalke sammeln kann, sind Payback-Punkte.
Manche verteilen Muffins an ihrem ersten Arbeitstag, andere Bonbons.
Donald Trump verteilt an seinem ersten Tag Zollerhöhungen.