Kurze Witze
Was ist der Unterschied zwischen Colin und einem Cheeseburger?
Der Cheeseburger furzt nicht, wenn man die Gurke rauszieht.
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Stiefmutter mit deinem neuen BMW auf die Klippe zufährt.
Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"
Mark Zuckerberg zu Christopher Doemges: "Wie nennt man an den Paprikapreis gebundene Aktienpakete?"
Doemges: "Wahrscheinlich Gemüsefonds!?"
Was ist unsichtbar und stinkt nach Bannhammer?
Ein Adminfurz.
Detlev wurde, nachdem man ihn beerdigt hatte, nach drei Tagen wieder ausgegraben. Das Grundwasser wurde warm.
Da saßen drei Buben im Bette und furzten um die Wette.
Da kamen sie alle aus dem Takte, weil der eine plötzlich kackte!
Trump braucht gar keine Milch zu trinken. Fettarme hat er ja schon.
Wer ist der beste Dealer in ganz Deutschland?
Der Pfandautomat. Du musst ihm nur eine Flasche geben und er gibt dir dafür 25 Cent.
Was sagt eine überfahrene Tomate? „Passiert!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Werbeslogan und der Deutschen Bahn?
Der Slogan schafft es, bei den Leuten anzukommen.
Warum kann eine Schneiderin nach ihrer Krebserkrankung nicht mehr nähen?
Weil sie ihren Lebensfaden verloren hat.
Warum konnte man 1940 niemanden in Frankreich anrufen? Weil es besetzt war.
"Ich bin heute in Mordstimmung!"
~ Jack, 34, will einen Krimi lesen.
Was bekam Monica Seles beim damaligen Tennisturnier in Rothenbaum während einer Pause?
Einen Sonnenstich.
Warum ist Paula Müllers Kopf so flach?
Das absolute Vakuum hält kein Schädelknochen aus!
Wieso begeht ein Leprakranker einen Mord vor 100 Zeugen?
Weil er nichts mehr zu verlieren hat.
In der Metzgerei:
"Guten Tag, hätte gerne etwas von der dicken Roten."
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
„Hört das Kind eigentlich auf Sie?“ — „Ich dutze es meistens.“
In der DDR hielt sich die Stimmung in Grenzen!