Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Kurze Witze
Wenn ich alle Sätze, die ich über Jana sagen könnte, zensieren müsste, würden wir im wahrsten Sinne des Wortes nur noch Sterne sehen...
Mann: „Was gibt's heute zu essen?“
Frau: „Nix.“
Mann: „Das gab's doch gestern schon.“
Frau: „Na, ich hab gleich für zwei Tage gekocht.“
Chuck Norris wurde mal auf Latein beleidigt, seitdem gilt es als tote Sprache. 🤣🤣
Ein Beispiel für Rassismus im Tierreich: ein Kuckucksclan.
Die Pubertät ist wie Frankreich: muss man einfach durch.
Dieser Moment, wenn du etwas ins Schulbuch schreiben darfst, weil dort ein Fehler drin ist.
Was sagt die französische Frau zu ihrem Mann, wenn dieser vergesslich war? "Christian Dior!"
An die Person, die meine Schuhe versteckt hat, während ich auf der Hüpfburg war:
Werd erwachsen!
Der eine Creeper zum anderen: "Lassen wir's krachen!"
Wie heißt der chinesische Baumeister? "Be-tong".
Alle Kinder tanzen im Garten, außer Tola, denn sie hat Ebola.
Tausche das "p" bei Pegasus mit einem "m" aus: Megasus.
Jesus ist verdächtig. Das sieht man schon an seinem Namen.
Treffen sich ein Crewmate und ein Formwandler, verwandelt sich der Imposter in den Crewmate.
Crewmate: "Wie?"
Impostor: "Bodypainting!"
Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend...
Er: „Niemand kann uns trennen!“
Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“
"Papa, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet."
"Kannst du überhaupt was richtig machen?"
England ist 5 Stunden vor den USA.
Warum haben sie uns nicht vor 9/11 gewarnt?
Chuck Norris gewinnt auf einem Minecraft Survivalgames Server schon in der Lobby.
Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?
Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.
