Kurze Witze
Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Darum muss ich auch umso mehr davon essen!
Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.
Ich habe mir vor 2 Monaten ein Buch bestellt. Es heißt: „Reich werden durch Betrug“. Es ist immer noch nicht angekommen...
Was macht Steve, um Gewicht zu verlieren?
Er rennt um den Block!
Wenn Menschen für das Land sterben müssen:
Bei der CDU gut.
Bei der AfD böse.
Man kann im Leben nicht alles haben.
Es sei denn, man ist Hypochonder.
Letzte Worte eines Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund!" 😅
Hast du schonmal afrikanisches Essen gegessen?
Nein?
Die auch nicht.
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, nur nicht Gunter, der schaut runter.
Alle Kinder machen eine Wanderung im Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Ich, 21, Dorfkind, bin endlich ausgezogen.
Naja, eigentlich schon mit 18, aber ich musste auf den Bus warten.
Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*
Lehrer: „Hör auf damit.“
Ich: „Warum?“
Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“
Was fängt mit T an und hört mit "itten" auf?
"Tiefkühlfritten" du Perversling!
Welche Figur stellt ein Yogalehrer dar, der im gestreckten Kopfstand furzt?
Die Duftkerze!
Was sucht ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen!
Nach was riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi!
Sie: "Ich möchte keinen Sex vor der Ehe!"
Ich: "Ich verstehe... Ruf mich an, wenn du verheiratet bist."
Warum würde Trump nie Verstecken spielen?
Weil ihn niemand suchen würde, nicht einmal Putin.
Durchsage auf der Titanic:
"Liebe Passagiere, hiermit nominieren wir euch alle für die Ice-Bucket-Challenge!"
"Was ist", fragt Tork Poettschke Donna Leon, "der Unterschied zwischen Kommunismus & Kapitalismus?"
Leon: "Keiner – nur umgekehrt."