Falls du paranoid bist, du bist nicht allein...
Kurze Witze
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Was sagt ein Hase, der seine Karotte fotografiert: "Das wird endlich mal ein interessantes Foto!"
Der Professor: In 10 Sekunden kommt eine Bombe.
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ups, das ist mein Wecker!
Ich habe letztens ein nettes Gemüse getroffen. Jetzt ist er mein Bro koli.
Ein Keks springt um die Ecke.
Wo bleibt der Witz?
Ist wegen "wop".
Liebes Dr. Sommerteam,
ich bin heute morgen grundlos aufgewacht.
Bin ich jetzt eine Frau?
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Rolle Klopapier und der Bildzeitung?
In der Bildzeitung ist die Sch**ße schon drin.
Was ist ein Spanier ohne Beine?
Ein Grieche! 😂
Was ist witziger als ein totes Baby?
- Ein totes Baby im Clownskostüm...
Herr Doktor? Jedes Mal früh vorm Spiegel bekomme ich einen Ständer.
- Das ist normal, denn Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze...
Faulheit ist die Fähigkeit, sich seine Kraft für irgendwann später aufzuheben, aber sie später wieder für später aufzuheben!
Welche Beeren schmecken scheußlich?
- Die Kotbeeren!
Was essen schwangere Frauen?
- Mutterkuchen! 😝
Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."
Warum hat das Mathematikbuch geweint?
Weil es zu viele Probleme hatte!
Warum gehen Kängurus so gerne shoppen?
Sie haben immer einen Beutel dabei!
