Kurze Witze
Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.
Lena schreibt: "Urinstinkt"
Papa: "Das schreibt man getrennt."
"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!
Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Wenn du mich auf die Seite legst, bin ich alles. Wenn du mich in zwei Hälften schneidest, bin ich nichts. Was bin ich?
Ich werde zum Essen gekauft, aber niemals verspeist. Was bin ich?
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...
Mir ist alles so egal. Wenn ich entführt werden würde, wohne ich halt woanders.
Bevor der Weihnachtsmann das Geschenk für Chuck Norris vergessen hat, war er real.
Was waren die letzten Worte eines Tordi Abonnenten? "Ich mag Züge!"
Warum sind Briten schlecht in Schach? Weil sie ihre Königin verloren haben.
"Technoblade Never Dies." Was fehlt? Der Witz.
Wie nennt man ein Keks an der Börse? Spekulatius.
Was ist am Baum und stinkt? Eine Furzel.
Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt. Bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!
Der beste Witz der Welt:
Du stinkst <3
Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los."
Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken."
Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen, oder ist das auch schon rassistisch?
Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.
Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.