Kurze Witze
Harry: Meine Narbe tut weh!
Draco: Ruft mal jemand im St. Mungos an? Obwohl passiert sowieso immer, ist also normal.
Fragt Harry, wo kommen dumme und naive Leute hin? Sagt der Hut nach Hufflepuff!
Sorry an alle Hufflepuffs.
Lehrer: Tom, du störst den Unterricht!
Tom: Und du störst mich in meinem Gespräch!
Hops genommen!
Treffen sich ein Dieb und Michael Jackson.
Sieht Michael Jackson den Dieb und sagt: "So wie du sollten alle sein!"
Was macht ein verliebter Zombie?
Er liegt ihr zu Füßen!
Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?
Überall nur „Zwei Ge“!
Deine Mudda ist ein Hund, deshalb bist du so rund! Hahahahaha 😂🤣.
Fragt Bernd seinen Nachbarn Heinz: „Sag mal, rauchen deine Kühe?“
Antwortet Heinz: „Nein, wieso?“
Sagt Bernd: „Dann brennt dein Kuhstall!“
Was sagt ein betrunkener Mii um 23:00 Uhr nachts?
"Geh mir aus der Sonne, Kai!"
Krankenschwester:
"Sie haben ja ein riesen Ding in der Hose!"
Patient: "Schwester, das ist ein Leistenbruch!"
Fragt die Mutter Fritzchen: „Und hast du die Mücke erwischt?”
Fritzchen: „Ja, hier ist der Beweis, Rot auf Weiß!”
Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Ich finde Eierlecken cool, also meldet euch bei mir!
Warum haben Waschbären keine Freunde?
Weil er immer alle wegschrubbt!
Schule...
Am Besten finde ich Merksätze.
Merk dir das!
Dresden
...
Die dicksten Dinger haben die Frauen in Dresden.
Steht ja amtlich auf dem Nummernschild:
DD.......DICKE DINGER!
Kann ich eigentlich fliegen, wenn ich auf die Fresse fliege?
DB: 93% unserer Züge sind pünktlich.
Kommentare: 93% haben keinen Sitzplatz.
Ein Mann fährt zu einer christlichen Veranstaltung in Afghanistan. Der Sprecher eröffnet mit den Worten: "Gott ist groß!"
Ich will nicht ins warme Wasser springen!
Fritzchen: "10, Kochzutat!"