Kurze Witze

Hab mein Handy mit Käse überbacken: Toast Huawei!

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.

Warum können Amerikaner kein Billard spielen?

Sie gehen immer auf die Schwarzen.

Viele wissen gar nicht mehr, warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...

"Zutritt verboten. Wir dürfen da nicht rein." "Wieso nicht? Wir sind doch nur zu zweit!"

Was gibt es nur bei einem Knabenchor?

Penis Pflicht!

Multi Suchti, wie oft willst du mir einen Link unter meinen Witz schicken?

Multi Suchti: Ja.

Wie heißt ein betrunkener Italiener?

Lallberto!

Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“

Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“

Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...

Heute Morgen sagte ich zu mir: "So, Tomas, heute nascht du aber keine Süßigkeiten mehr!"

Zum Glück heiße ich nicht Thomas.

Haie werden hai, wenn sie Drogen nehmen.

Was schreit ein Fuchs, der rückwärts gegen ein Lagerfeuer läuft und sein Schwanz Feuer fängt? "Mozilla Firefox!"

Welches Tier hat 5 Beine?

-Ein Pitbull nach einem Spielplatzbesuch.

Manchmal werde ich eifersüchtig, wenn mein Telefon den Geist aufgibt.

Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.

Und Yamamoto entschied sich zu fahren.

Mein Gespräch mit meinem Crush zusammengefasst: Veni, vidi, violini.

(Ich kam, sah, vergeigte.)

"Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen..."

"Das ist ja ekelhaft!"

"Wirklich, wer mag denn schon Lakritz..."

Mein Hase bestiehlt andauernd unsere Nachbarn. Er sagt, er sei ein Raubtier...