Kurze Witze
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."
Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.
Antwortete mir doch der Verkäufer bei der Frage nach einer Südmanntanne doch allen Ernstes: "Vallah, kein Plan Bruder."
Der einzige Vorteil von McDonald’s:
Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.
Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.
Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen?"
"Im Parkett."
Klassischer Chirurgen-Witz:
Dürfen es ein paar Zentimeter mehr sein? :D
"Ich habe letztens Carmen geguckt."
"Ach, du liebst Opern?"
"War nicht so der Burner, laufend dieses nervige 'Rooobeert'."
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“
Ich habe heute den Süßigkeitenschrank leer geräumt.
Jetzt muss ich kotzen!
Wenn ein Mensch verbrannt, bekommt er dann Rabatt im Krematorium?
Mein Freund wollte mir neulich rohen Fisch andrehen, doch ich hab den Rochen gebraten.
Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen.
Sie ist darauf eingegangen!
Fragt der Sommerreifen den Winterreifen: "Warum folgt mir die Polizei auf allen sozialen Medien?"
"Weil dein Profil echt abgefahren ist."
Ging ein Goldfisch bankrott.
Jetzt ist er ein Bronzefisch...
Warum hat Mexiko kein Olympia-Team?
Weil alle, die rennen, springen und schwimmen können, schon in den USA sind. 💀
Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft!
Ich habe eine Website für Waisenkinder erstellt. Leider gibt es keine Homepage.
Alle Kinder sammeln Holz für das Feuer, außer Bill, der liegt auf'm Grill.
Hab meine Oma im Ofen stehen gelassen.
Hilde-gard!
Was haben ein Alex und ein Baum gemeinsam?
Beide haben sich noch nie bewegt.