Kurze Witze
Was lernen Juden traditionell, um sich zu schützen? Antwort: Judo.
Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.
Hass...
Franz: "Ich habe gesehen, dass du ein bisschen wenig Dislikes hast, ich habe dich mal unterstützt."
Wieso war noch nie ein Veganer auf dem Mond? – Weil er da niemandem erzählen kann, dass er Veganer ist.
Wo gehen Instagram-Süchtige am liebsten in ihrer Freizeit hin?
- Zum Fotoshop.
¿Cuál es la fruta más paciente? Es pera.
(Welche ist die geduldigste Frucht? Es pera = die Birne. Espera = warten)
"Herr Doktor, ich glaub, ich habe Gedächtnisverlust."
"Seit wann denn das?"
"Seit wann was?"
Josef Fritzl ist wieder frei...
Michael Jackson hat Kaution bezahlt.
Wenn ich im Happy Meal bei McDonalds ein Buch bekomme, ist das dann ein MacBook?
Wie nennt man es, wenn man ein Apple Gerät mit dem PC verbindet?
Lösung in den Kommis!
Gummibären heißen Gummibären, aber essen wir dann Gummi?
Vier Latten über Kreuz, fertig ist der Deutz!
Alle Leute sind im Krankenhaus und gucken dem Klassenkameraden zu, wie er im Koma liegt, und weinen... außer Thomas, der liegt im Koma.
Miss Cornfield: „Wieso besteht Milch aus Fett?“
Leonie: „Damit das Euter beim Melken nicht so quietscht!“
"Fritzchen," fragt die Lehrerin, "weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt!"
Deine Mutter ist halt kiffen, verstehst du?
Halt so Teppich und Apfelmus und dann Erdnusssauce.
Der 29. Mai ist der offizielle "Steck-ein-Kissen-in-dein-Gefrierfach-Tag".
Wie kommt es, dass immer mich die Mücken stechen?
Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.
Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun?
Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.