Kurze Witze
Bankautomat: "Ich bin am schwersten aufzumachen."
Tresor: "Nein, ich!"
Der Deckel vom Salsaglas: "Sicher?"
Ist Sophie dumm?
Nein, sie hat schwarze Haare.
Sagt der Lehrer zu Schülern mit gebrochenem Arm: "Gebt mir fünf!"
Lehrer: "Wie sagt man, wenn etwas nicht richtig ist?"
Schüler: "Falsch"
Lehrer: "Richtig!"
Jim: „Ich gehe jeden Tag Windsurfen. Und du?“
Tom: „Ich surfe jeden Tag.“
Jim: „Oha cool, wo denn?“
Tom: „Im Internet...“
"Was ist das Beste an Netflix?"
"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'."
Und wieder vergeht ein Tag, an dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht habe.
Was läuft durch den Wald und ruft: „Kugel! Kugel!“?
Der Kugelschreibär! 😂😂😂
Rosen sind rot, ich fange an zu rennen.
Oh fuck, meine Chicken Nuggets verbrennen!
Denk immer dran: Du bist einzigartig!
Zumindest hofft das die ganze Welt...
„Hat es geschmeckt?“, fragt der Kellner.
„Naja“, meint der Gast, „ich hab auch schon Besseres gegessen!“
Darauf der Kellner: „Aber nicht bei uns!“
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.
Was sagt ein Krakenmännchen zum -weibchen?
Komm in meinen Arm, Arm, Arm...
"Warum hat sich das Mathematiker-Ehepaar scheiden lassen?"
"Wegen der großen Summe ihrer Differenzen."
Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, denk daran, dass Shirin David in der Jury von The Voice sitzt.
Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...
Die Deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.
Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.
Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.
Jeder hatte mal den "besten" und den "schlimmsten" Tag seines Lebens, aber bei Eintagsfliegen ist das derselbe Tag.
Wie agiert ein gemalter Ritter?
Im Rahmen seiner Möglichkeiten...