Kurze Witze
Was sagt Michael Jackson, wenn er das Kinderzimmer verlässt?
„Wo habe ich jetzt meine Hose hingelegt?"
Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“ Problem gelöst.
Zwei Fehler machen noch kein Recht. Nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.
Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...
Es hat einen Vorteil, ein Waisenkind zu sein: Jede Tüte Chips hat die Größe einer Familie.
Wieso hat sich Adolf die Kugel gegeben?
Weil er die Gasrechnung gesehen hat!
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Gibt es eigentlich auch Normaloflappen?
Man hört immer nur von den Topflappen.
Gymnasium: Lehrer ärgern Schüler.
Realschule: Lehrer ärgern Schüler.
Hauptschule: Schüler mobben Lehrer.
Lecken Hunde Menschen ab, weil sie wissen, dass wir unter der Haut Knochen haben?
Elon Musk hat auf einmal richtig viel Geld verloren, oder? Seine Frau war shoppen.
Bauer Huber will eine SMS an den Tierarzt schicken. Aber er ist äußerst schreibfaul. Also tippt er:
"Q tut c w"
Egal wie hart du bist, Lee ist hart wie ein Rock!
30 % von allen Menschen können nicht richtig rechnen. Also jeder zweite.
Warum halten Krümel stets zusammen? Sie sitzen alle im selben Brot...
Warum ist Hitler blind?
Weil er Nazi sein kann!
Chuck Norris macht eine 5-Minuten-Terrine in 2 Minuten!
Er: "Ey, schau mal aus dem Fenster!" Ich: "Hm, okay... also da sehe ich meine Nachbarn und..." Er: "HA! Du bist ein Fernseher!"
Alle Frauen benutzen eine Schere zum Haare schneiden, außer Andrea, die braucht einen Rasenmäher.
Papi, warum bin ich schwarz?
Weil du adoptiert bist!