Kurze Witze
Hah! Sagt er, der Uhu sagt, es heißt (Uhu)! 🤣😁😃
Ein Trainer sagt: Ihr seid echt schlecht!
Daraufhin der Stürmer: Sie trainieren uns doch!
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.
Ein Geduldsspiel, aber sofort!
Worum handelt es sich, wenn ein Klärwerk verklagt wird?
Um einen Wasserfall!
"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"
"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."
Mark: „Wurdest du auf einer Landstraße gezeugt?“
Kevin: „Nein, warum?“
Mark: „Laut Statistik gibt es dort die meisten Verkehrsunfälle.“
Wie hat es die Nonne geschafft, dass sich der Priester in sie verliebte?
Sie hat sich als 10-jähriger Messdiener verkleidet.
Vater zu seinem Sohn: „Zu viel unterdrückte Wut kann einen blind machen.”
Sohn: „Papa, ich bin hier drüben.”
Peter: „Wärest du noch dicker, würde deine Hose platzen.“
Kurt: „Wäre dein IQ viel höher, hättest du immer noch einen sehr kleinen IQ.“
"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."
Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!
Lieber ein Haus im Grünen als einen Grünen im Haus!
Ein Lied: L'amore di Nutella.
Übersetzt:
Die Liebe zu einem afrikanischen Freudenmädchen.
Alle Pflanzen werden gegossen, außer der Baum, der wird erschossen.
Oder:
Alle Tiere leiden an Corona, außer das Lama, das leidet an Kamer 😂
Ein spanisches Abtreibungslied:
Adios, Embrios!
Wer schläft, sündigt bekanntlich nicht.
Ich behaupte: Wer vorher schläft, sündigt besser. Und wer vorher sündigt, schläft besser.
Now I sing a Song four you, four you, and four dubble you!
Sagt einer zum Spiegelbild: "Du bist aber hässlich!"
Schulweg
...
"Komm nach der Schule direkt nach Hause...
...und mache keine Abstecher!"
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"