Kurze Witze
Partner
Wenn man seinen Partner mit einem Dreier betrügt ...
... geht man dann einmal oder zweimal fremd?
Warum ist es blöd, ein Pinguin zu sein?
Wenn du sauer bist, siehst du dennoch niedlich aus.
Corona-Schutzimpfung:
Zuerst bekommen die eine Impfung, die sich ein Elektroauto kaufen.
Autolobby24
Ein Mathematiker springt von einer Brücke. Was hat er gemacht?
Er hat sein Leben gekürzt.
Kommt ein Hase in die Bäckerei.
Fragt er: "Hast du Bienenstich?"
Verkäuferin: Ja.
Hase: Musst du Salbe draufmachen!
Es gibt keine Kannibalen mehr. Ich habe den letzten gegessen.
Ich bin so dick, dass wenn ich am Strand liege, die von Greenpeace mich ins Wasser ziehen.
Deine Mudda sind Geschwister!
Wie heißt ein guter muslimischer Schachspieler?
Schahmed!
Egal wie Forrest der Gump ist, Gregor ist Forrester.
Wie heißt der kleinste US-Bundesstaat?
Minisoda.
Tork Poettschke zu Charlton Heston: "Bei der Hitze gehe icke morgen zur Polizei und lasse mich beschatten!"
Sagt der Richter zum Angeklagten: "Sie sind also das Opfer, richtig?"
Zeuge: "Selbst der Richter nennt dich Opfer!"
Reporter Tork Poettschke berichtet: "Dieser Bürgerkrieg hat fußballspielähnliche Ausmaße angenommen."
Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?
Am Arschgeweih.
Was sagt eine Maus, die hinter einer Kuh steht?
"Mach bloß keinen Scheiß!"
Wie nennt man eine Schwiegermutter, die am Steuer eines Autos sitzt?
Lenkdrache! 🚘
Meine Frau hat mich für einen Inder verlassen.
Ich weiß, er wird sie gut behandeln. Ich habe gehört, dass sie Kühe anbeten.
Ein Witz:
Fritzchen schreibt eine 6 im Test, kommt nach Hause und sagt: "Mama! Wieso hab ich eine 6 bekommen?"
Mutter: "Weil es keine 7 gibt!"
Wenn ich eine Buchstabensuppe wieder auskotze, ist das dann "gebrochenes Deutsch"?