Kurze Witze
Warum streiten Streichhölzer so oft?
Weil sie Hitzköpfe sind!
Was ist die gefährlichste Waffe der Welt?
Ein Kugelschreiber! Er hat eine Kugel und eine Mine.
"Bin heute mit dem Motorrad durch was durchgefahren."
"Durch eine Pfütze?"
"Nein, durch die Gegend."
Was ist die grösste Brauerei der Welt?
Deutschland, dort hat es 80 Millionen Flaschen!
Hab einen Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hopst er.
"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"
"Du liegst auf der Couch!"
"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"
Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?
Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!
Wie macht man Caesar-Salat?
Mit 23 Stichen!
Ich erzähle meinem chinesischen Freund, dass ich einen neuen Hund habe.
Mein Freund: „Lecker! Ääähh, ich mein' gesund, äh, ich mein...“
Die letzten Worte eines Bungeejumpers: "Und wofür war das Seil jetzt genau?"
Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“
Mein Freund: „Im Ernst?“
Ich: „Habe ich was vergessen?“
Freund: „Mein Geburtstag!“
Der Löwenpapa zum Sohn: Was bedrückt dich denn so?
Der Sohn: Papa, stimmt es, dass Mama ein Wildschwein ist?
Warum öffnen Ostfriesen den Joghurt schon im Laden?
Weil draufsteht: "hier öffnen".
Da lässt man einmal etwas fallen und wird sofort gefeuert! Anne, 32, Hebamme.
Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.
I: Knock, knock. You: Who's there? I: You. You: You who? I: Yu-huuuu!
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
Am Grab des Vaters:
Die Mutter: "Euer Vater hat Geschichte gemacht!"
Die Kinder: "... und Sport!", "... und Sozialkunde!"
Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.
Deine Mutter klaut gratis Brötchen und fühlt sich wie ein Meisterdieb.