Kurze Witze
"Los Glurak, Flammenblitz!"
"Hast du gerade ernsthaft meinen Gecko ins Lagerfeuer geworfen?"
Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!
Mein Name ist Katrin. Wie in Vodkatrinken.
Meine Freundin hat heute gesagt, sie findet Hunde so süß. Mein Freund stand da so und ich sagte: "Oh mein Gott, du magst also meinen Freund!"
Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!
Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“
Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.
BFF: Omg!
Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.
BFF: 🤦♀️
Letztens sagte einer zu mir: - Hey, irgendwas stimmt mit deiner Persönlichkeit nicht! - Ich weiß noch immer nicht, welche er meinte...
Was macht ein Creeper auf einem Huhn, wenn sie in der Luft spawnen?
Er federt ihn ab!
Bin wieder da nach, glaube ich, 7 Tagen😂
Gehen zwei Zahnstocher spazieren, kommt ein Igel vorbei.
Der eine zum anderen: „Schade, der Bus ist schon voll!“
Was haben Wikipedia und Pornhub gemeinsam?
Jeder benutzt es, keiner gibt es zu.
Wie nennt man ein Cowboy ohne Pferd?
Sattelschlepper!
Wer klettert von Klo-Tür zu Klo-Tür und hält dabei eine Banane in der Hand?
Der Klorilla!
Wie ertränkt man eine Blondine?
Indem man am Boden des Schwimmbades einen Spiegel legt!
Wenn du den Eindruck hast, dass das Leben Theater ist, dann such dir eine Rolle aus, die dir so richtig Spaß macht!
William Shakespeare
Wie heißen die Insekten, die ein Haus mieten?
Die Ter-miten!
Ich wollte eine Bäckerei neben dem Boxer-Club eröffnen, aber mein Slogan "Teilchen statt Veilchen" war wohl versemmelt...
Welcher Vierbeiner liegt immer nur faul im Körbchen?
Der Schläferhund!
Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Die Lehrerin fragt: „Na, wie heißt du?”
Schüler: „Klaus.”
Lehrerin: „Und dein Alter?”
Klaus: „Jürgen.”