Kurze Witze
Weshalb heiratet eine Frau mit einem Haus mit Garten? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Peter hat 40 Schokoriegel. Er isst 30 davon. Was hat er jetzt?
Antwort: Diabetes Typ 5
Hühner: legen Eier.
Menschen: UNSERE Eier!
Was für ein Eis essen Vampire am liebsten?
Bisstazie!
Dieser Moment, wenn die Sitzordnung geändert wird, obwohl keiner das will.
Was sagt der Postbote, wenn er ein Paket fallen lässt?
UPS!
Warum treffen amerikanische Fußballer immer nur den Torwart?
Sie sind es gewohnt, immer direkt auf den Mann zu schießen.
Alle mögen den Hamster, außer Klaus, der mag die Maus.
War heute essen, hab das Zweitligamenü bestellt:
Ein Hamburger und Kölsch.
Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt's auseinander!
Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.
"Du Schatz, ich glaub ich hab einen Hexenschuss."
Sagt der Mann: "Das kann nicht sein, die schießen nicht auf ihre eigenen Leute!"
Was hat mehr Löcher als ein Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Flachwitzalarm!!
Mann, bin ich gestresst, ich brauche unbedingt eine Pause! Charlie (Brawler) hängt den Rest vom Tag ab.
Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.
Wie nennt man ein Brot unter Wasser?
U-Brot.
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.
Zwei Stecknadeln gehen spazieren und unterhalten sich über Politik.
Meint die eine: „Pssst, halt den Mund, da kommen zwei Sicherheitsnadeln!“
Wenn der Waschbär ins Fitnessstudio geht, wird er zur Waschmaschine.