Kurze Witze
Alle Kinder sind geboren, außer Jochen, der wurde erstochen!
9 von 10 Enten empfehlen Rindersteak zu Weihnachten.
Alle Kinder essen Schnitzel.
Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.
Sie glauben nicht an mich.
Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!
Ich: Oh, welchen denn?
Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.
Wie kommt ein Leprakranker über die Mauer?
Stück für Stück!
Chuck Norris gewinnt gegen sein Spiegelbild bei Schick, Schnack, Schnuck!
Was sind die letzten Worte eines Friedhofswärters?
"Warum ist die Tür zur Gruft auf...?"
Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"
Was kann Obi-Wan am besten?
Körperteile trennen!
Mir ist meine Uhr runtergefallen.
Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉
Deine Mutter ist so fett, ihr BH wird bei den Pfadfindern als Doppelzelt genutzt!
Was sagt die Holzwurm Mama abends zu ihren Kleinen?
"So, jetzt ab ins Brett!"
Meine Schwester hat mich gefragt, warum ich mich zum Affen mache. Ich habe geantwortet: „UH UH A A“
Welches Instrument darf ein Glatzkopf nie spielen?
Harfe.
Polizist: „Papiere.“
Fahrer: „Schere.“
Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!
Bist du Grieche?
Ja, fetalicherseits.
Was fängt mit s an und hört mit x auf?
(Bitte nicht falschdenken!)
Lösung kommt morgen.
(Schreibt eure Lösungen in die Kommentare!)